别自以为很了解！

今天我帮Eric去拿回我的充电器时又被人家说！干，我受够了！

40走下来说，她要取笑我了，我问她为什么？，她说因为你刚刚很着急跑上来借充电器给他，我说我没有我匆忙是因为有人在电梯等我，她说别装了啦，她和她的staff都有发觉到我急急忙忙帮他借充电器，我开始不耐烦地否认，她根本听不进耳说少来了你都特地跑上来帮他借了！我越来越不耐烦一直说没有没有，那是因为我顺便帮他拿而已.............算了，你不信就算！我开始很生气她！我很明显对她表露出本小姐很不爽的样子。真的很想跟她说你烦死了，干！

没多久我就在厨房听到eric的叫骂声，原来她也跑去惹他，他显然没有像我这样压抑自己的怒气，我越听越生气，eric压不住怒气把怒火直接往她脸上喷，我觉得很爽因为他帮我骂了我在心里一直咒骂的人！我感觉到他很生气真的很生气，我明白因为我也很气只是没有骂出来，然后我们就帮同事庆生，我没心情唱生日歌没心情吃蛋糕但为了不要影响大家的情绪我勉为其难地配合，我注意到他始终没唱生日歌没吃蛋糕就急着回家，心里觉得很羡慕因为他不用勉强自己做自己不喜欢的事。

然后我也带着愤怒的情绪默默地离开，在楼下我遇见刚刚打完卡正要出来的他，我看到了他不爽的大便脸，跟我一样的大便脸，在跟他擦肩而过的时候，我露出了灿烂的笑脸开心地跟他说再见，他愣了一下也跟我说再见，他一定觉得莫名其妙吧？但其实我的意思是我不在乎那些人的言语，她们伤害不了我，还有鼓励他别在意那么多...对得起自己就好。在他走后，我冷笑了一下他又怎么会知道我笑容里包含的意义呢....

我真的很不明白为什么她们总是用放大镜来看待我跟他的一举一动，我没那个意思也被她们说到我有，我否认她们不听并且已认定我的行为就是与他有关，明明就没什么的啊！该死的！撇开我喜欢他的事不谈，他也是我的朋友我的同事啊！是不是要我们绝交才肯放过我？我很累很累，我不想假装不在乎假装没什么假装不喜欢假装忽略只是为了不要招惹口舌之争！他们难到没有想到我对他好也对他们好，为什么我对他们的好他们当做理所当然，而我对eric那些微不足道的好他们硬要冠上「有目的」的称谓？

40，她一直以为她很了解我她可以看穿我，所以才会认定我有企图，无论我如何否认她还是以非常了解我的理由否决我的否认！干！你自以为很了解我吗？没有！没有！一点都没有！拜托不要那么自以为是让人看笑话，真的很肚烂！

为什么硬要把这单纯对朋友的好指控我有意思有企图的好？我不爽！我不爽！我跟40那么好把我的心事告诉他，把我偷偷喜欢他的心情告诉她，但我从来没有得到她的鼓励和她的安慰却要承受她把这秘密告诉别人被她泼冷水被她伤害！为什么要这样对我？我很喜欢她，我信任她，她却有时对我很好有时就让人有想扁她的冲动，而我却常常记住她的好然后释怀并原谅，一次又一次地纵容她所以她现在可以伤害我！我明白为什么eric会骂她，之前我非常不认同他这样不给脸骂40，他是男生应该让女生，但我明白40常常惹火他，毕竟她不惹他，他又怎么会骂她！我对40很生气很失望！我很后悔当初跟她分享秘密！我真的非常非常后悔！她说她很了解我，但如果当初我没有跟她说的话，她了解个屁！如果时间能重来我一定不会说！一定！*泪*

终究还是边打字边流泪！该死的！我真的很生气到飙泪！

我不开心

我不快乐，我以为我会很快乐但我没有！

我以为我去了新加坡会很开心但我并没有，去新加坡之前也不会像去Langkawi那样期待excited。但也有开心的部分啦，就比如在universal玩的那段时间就很开心啦。我发现我跟他们真的有隔膜，不知道是年纪的关系还是什么。坐在新加坡赌场里看人家唱歌时我幻想如果是跟我的好朋友来的话我应该会这样那样，我们应该会很开心更快乐，在langkawi都能那么开心何况是新加坡？吃新加坡著名的胡椒蟹时我就幻想我的好朋友应该会很喜欢这个，一大班一起说笑时我就想如果是我们我会笑得更快乐，一个人走在街上时我就在想如果是我们我就不会有孤单落单的时候，回马来西亚的那天我没有不舍得我在想如果是我们我会更舍不得我会还想多玩几天的感觉。原来不是自己的好朋友少了那么多感觉，不是他们不好问题在我身上毕竟那是他们的好朋友不是我的，不是跟他们一起不开心只是跟我的好朋友会更开心。在新加坡的几天他约了他在新加坡工作的朋友，是个女的，那个女生大我很多很漂亮有很俏丽的短发和落落大方的举止，他一直跟她一起把我们丢在后面，我一直忽略掉自己不舒服的心情跟其他人说话开玩笑，连续两个晚上那个女的都在。在那女的还没有自我介绍之前我就知道她是谁虽然我们之前没见过面，因为我在他的面子书见过他们的大合照，我注意到那女的并且从言谈中知道她是他的大学朋友而且是她教他说福建话的，也知道她的名字，我很奇怪为什么几年前看过的东西都记得，或许是关于他的一切我都想了解，我也感谢网络的先进哈哈哈。所以在那个时候我就告诉自己不要不开心只要他开心就祝福他，但后来我发现他们真的是比较要好的朋友而已，经过这件事之后我告诉自己不能再对他投入更多的感情了，因为他不值得我去付出那么多感情，如果他不珍惜我们之间的关系那我何必自己伤心，而且我所有的感受他都不懂，最了解我的还是我自己，我因为他幸福因为他伤心他统统不懂这样真的值得吗？我是不是应该要找一个珍惜我的人？

昨天庆祝40的生日我们一大班又坐在一起，很多时候他们的对话我搭不上嘴我进入不了他们的世界我总是静静地听，曾几何时我跟我的好朋友在聚会中我是很吵笑得很大声的一个。我就想既然不适合不如不要一起出来了，下次我想我还是不要跟好了倒不如在家睡觉！虽然还是有开心的时刻但不开心的成份视乎比较多。

到了晚上40喝醉了，我必须说她喝醉的酒品真的很差，我真的很想直接敲昏她再把她扛走算了。这样闹一闹到半夜五点才到家，我真的累毙了。到我家楼下时他叫我到了家里马上跟他说，我说不需要因为很近而已不需要担心我，到了家里我也直接倒头大睡然而我的电话一直响，他一直问我到家没有，他流露出担心的样子，我告诉自己他绝不是只担心我一个然后告诉他我到了。以前的我一看到他担心我必定会高兴不已但现在的我已不像以前的我了！

发生那么多件事我以为我的心脏已经够强壮，但最后我仍然忍不住流下眼泪，我还是一样不开心！

以前会喜欢他是因为他让我好快乐，既然现在他让我不开心那我就不要喜欢他了，说得倒是容易厚？我可不可以不要再喜欢他了？我真的好累好累了，拜托拜托~

同样的人，同样的地点，不一样的感觉

自从那天知道我将会跟他一起duty我就万分期待这一天的到来。想到整层楼只剩下我们俩我就非常高兴呐，想到以前我们曾经很要好的时候都会形影不离情话绵绵眼神还常互相放电我就希望能再次体会这甜蜜的感觉，一天也没关系。

终于这一天结束了，但我却没有多大感觉。我承认我变了，感觉也变了。我不知道要怎么跟他单独相处，我很紧张很不自在，我们一起待在厨房弄午餐然后就一起坐下来面对面吃，我当时的感觉就是想吞完整碗饭然后快快走人，我不知道自己为何如此，明明很想跟人家一起吃饭怎么现在走样了？期间他一直很努力找话题跟我聊，我只是回嗯，嗯，嗯就不想说下去了，我不知道自己为什么明明哈人家哈个半死，明明就很喜欢人家但却拼命逃开他的注视，很反常很矛盾啊！然后就一直忙忙碌碌地工作，我有看到他等我上楼，我有看到他看着我，但我真的真的很想逃开他。这到底是什么一回事？谁能告诉我？

他站在我背后看着我打电脑，我紧张到一直打错字而且速度比平常慢很多，心跳很快很快，噢老天爷拜托别让他看我了，我想跑啊啊啊！我觉得自己好夸张！我自己心里明白自己有多么喜欢他，但我觉得他看到的我是一直逃开他的我。难道越喜欢一个人就会越想逃开他的注视吗？

由于以前我都是想到什么就说什么，比较主动大胆热情，比较爱黏在他身边撒娇，所以互动会比较多，但自从我的心受伤后我变了，我害怕再次看到那冷冷的眼神所以抗拒，变得胆小懦弱自卑。我还是比较想念两年前的自己，虽然少根筋但我得到很多快乐。现在的我和以前是相反的。算了，顺其自然吧！我无能为力无法抗拒无法自拔无路可退...

「解释不来 虽然你就在身边 思念还在」

心停在你身上

此时此刻我的身边坐着成熟稳重英俊的老板但我的心思全都去了我们前面那辆毫不起眼的国产车，而我就坐在英俊老板的名贵车跟在那小国产车的后面。

原本本来是eric要载我的，但我老板坚持要载我，他是老板他说了算，可是我好失落因为人家比较想坐那辆不起眼的车。舒服的坐位，芬芳的空气，名贵的汽车，帅气的老板但我却心不在焉。因为我的心全都去了＂他＂身上！我本来...我差一点点就可以让他载我回家的！

今天一整天我们都一起工作，然后晚上我们一起去同事家，因为咱们风趣幽默的oswald，我的阿head可爱的双胞胎满月了。

我很开心，我跟我喜欢的人在同一个空间我当然开心。去的时候我们一起聊天一起说笑一起大声笑。后面的40还有我另一个同事仿佛存在另一个空间，我差一点以为车上只有我们俩。

我好爱好享受这得来不易的幸福，我觉得幸福踏实还有归属感，这种感觉难以形容。我听见他问我为什么没有跟他们一起去香港，我很纳闷，因为我不是他的gang的啊，充其量只是同事，虽然他的朋友我都认识但我还没必要加入他们啊！他的意思就是要我去，但我问他我为什么要去？我找不到我要跟他们去的理由啊！他说因为房间是四个人睡的，蛤？还要我跟他们睡？男女授受不亲他不知道吗？而我也没有好到跟他们同房吧？莫名其妙！不要让我加入你们的圈子，我凭什么？不要让我加入你们的圈子，我怕我会乱想。他说的话有鬼，看我的眼神有鬼，但我告诉自己算了别多想，我不想想太多影响自己，我只想偷偷地喜欢他就好。

天呐，为什么随着时间的增加我不是淡忘我的感觉而是增加我的感觉？为什么要对我那么好？我宁愿你对我不好那我比较有忘了你的理由。

你真的很厉害，轻而易举就能令我感到开心幸福快乐，我知道我今天笑得比平常多比平常真诚。而你也会因为我的笑而笑，这样很好，我希望你能常笑，我只希望你开心。

我知道我又把爱意浓浓地表现出来，但我不知道有没有被人发现，最好没有啦哈哈哈 XD

谢谢你今天给机会让我误会让我体会你是喜欢我的感觉，但我不会相信自己有那么幸运能被你爱上，或许你是喜欢不是爱上。

谢谢你让我体会到爱情的美妙，它渗入灵魂，温暖我每一条血管，跳动在每一次脉搏之中。我真的真的很爱你，当我发现自己并不享受坐在美好名贵的车子，反而想要跳上你的烂车的时候。

20130117 探访老人院

昨天一早去了老人院做慈善。第一间老人院，不...或许我应该称呼为难民营，十分恶臭。我还记得第一次去时差点要吐，我的同事们频频发出干呕的声音。原因在于老人们的身体与头发还有随地大小便的臭味。真的有够反胃，真佩服我们的老板完全没有异样。

其实那里的场景实在让人很心酸，那些老人们有的残废，眼盲，疯癫，哑巴...总之什么病都有，而且男女都不分开睡，听那里工作人员说有个痴呆的女人怀孕并诞下一名男婴，因为被其中一位男的＂搞＂。还有我们刚到时有一名老人刚去世，当救护人员抬那＂咸鱼＂下来时，我们magnum通通躲远远并一直念南无阿彌托佛~南无阿彌托佛~南无阿彌托佛~

40见到如此的状况心酸到流眼泪，我走过她身边拍她肩膀说be strong，只要我们做好自己的本份还有好好孝顺父母就好了。我在想我们忙着长大父母以及公公婆婆纷纷老去，要孝顺是趁现在。当我想到小时候大家对我的疼爱宠爱时眼眶泛泪，但我不容许自己流下来，我们一定要坚强要变更好，而不是哭哭啼啼，哭是解决不了问题的，何不挥挥衣袖做个勇敢坚强不畏惧困难的好女孩？

去到第二间疗养院那里的环境比较好一点，有个94岁的老婆婆说她有6个孩子6个都有大屋大车却没有房让她住，所以她自己走来这疗养院住。我相信这种不孝顺的人老了后必定有报应的！没有父母你有今天的成就吗？我是典型的巨蟹座，我讨厌不孝顺的人而且我爱我的家人！因为我觉得孝顺的人必定是好人！

好好地做个孝顺的好孩子，不要等以后才来后悔遗憾。

Hold不住的眼泪

略过一拖拉库碎碎念的开场白，我直接进重点！

做我们这一行尤其是服务业，被骂早已习以为常，我以为如此，毕竟我也无端端被骂很多次了！可是今天早上一开工就被顾客无理地骂，骂到很大声很难听很凶，我很想骂回去但我知道我不能我只能忍，该死的我却只能忍！就在我游走在爆发边缘的时候我就狠狠地把支票丢在桌子上转头走人。

去到后面我就狂骂，然后同事们很同情地看着我！最后我哭了，停不住的泪水就这样哭了！一边哭一边可怜兮兮地嚷嚷为什么我一大早要被骂？我又没有做错！我觉得自己很委屈啊！所有的委屈心酸怒火只好寻求眼泪的渲泄。这一刻，我的眼泪hold不住了！

40安慰地抱着我叫我别哭别哭殊不知我的眼泪更难收！40说「以你的经验根本不会哭啊几时变得不耐骂了？」但我只是不想把眼泪忍住就让它掉啊！忍住眼泪很辛苦知道吗？果然哭了过后比较舒服！而我发现这是我工作将近4年第一次哭！哈哈哈

最近公司来了一位manager而他们经过一番讨论后决定让我做他的秘书，名义上的秘书，工作一大堆但工钱却毫无起色的那种，但我没说什么反而很乐意，因为我对秘书这个工作充满了兴趣也兴奋我可以多学一样东西，而且我觉得充满了挑战！太棒了~ 虽然我的工作现在很多很多但我明白是公司看得起我！也希望我的花红可以up up up啦哈哈哈！

先说说我的manager，他是一位成熟稳重有风度的男人！很多女生喜欢的那种，我公司就有女同事暗恋他，甚至还有很多女人自动送上门！所以我的head叫我不要接下电话接到爱上人家！唉，我才不会好不好，他不是我那杯茶啊啊啊！我相信我的同事应该非常羡慕我接下这份优差吧！

不过我还真的很多东西做啊！累死我了啦！

好了，报告完毕。下次再见哦

缘起缘灭

最近心情很好，没有烦恼每天这样就好。
该感谢magnum这间公司，因为它不是很有压力的公司，同事相处也很融洽除了薪水不高之外其他的都很好。
 人和人之间的缘分得来不易请好好珍惜。我在想现在陪伴在我身边的人们在以后的未来是否还在我的身边？之前遇过太多太多的例子害我很没有安全感。我希望我的未来有你们！=）
最近跟他相处还蛮融洽的，就好像普通同事。我没有再在他的身上投放过多的希望所以我比较自在。欲斩断一千回的情丝仍然像蜥蜴的尾巴还会长出来。
记得那天我们喝酒，他骂40, 40很不开心当场想哭，没有人知道事情是怎样。但，我觉得是他的错，就算40真有怎样也不该那么大声骂她还骂粗口。过后40跟我解释那天的实况时哭了起来，她说谢谢我站在她那边，她觉得很委屈还有我是第一个发现她有异样的人。我立马跑去把真相告诉Eric，就算他骂我对我摆黑脸我都不怕，我说我只想你知道你那天不应该那样骂40，他说他只是开玩笑而已怎知出来的口气却像在责骂。其实我这样帮40是因为不想十几年的友情存有一丝疙瘩。十几年的友谊真的很难得，我只是不想我爱的人还有我的朋友十几年的友情在心中有根刺，其实说出来比较好不是吗？
经过这件事后我发现我比以前成熟了，以前我在回家的车上必定会很紧张很慌乱不知该怎么办，但现在我却默默坐在一旁不出声，我不想造成混乱也不想让人担心更不想参与，我漠然这一切但是最清楚事情的是我，并不是胡乱猜测的他们甚至是当事人，冷静的头脑才会保持清醒不是吗？其实在处理事情上必须要冷静才能分析观察，人家都说旁观者清是因为当事人都会因为自己慌乱的情绪而变迷糊了不是吗？
我忽然觉得喜欢他感觉有点累了，搞了那么久我真的是累了！放下真的会比较开心。但爱意仍是存在的，只是不再浓烈了。被这段爱情伤害了那么多，我已经无法像当初爱得那么浓那么烈。
七月去泰国我发现我很喜欢在他的身边，是到异国才会如此热情吗？明年三月可能还会一起出国，到时我又会怎样？其实能跟自己喜欢的人去旅行去玩是很开心的事，你会发现你喜欢的人的目光会锁住你，因为再也没有电话朋友路人来打扰，在外国只有你们是互相陪伴着彼此的。