Hold不住的眼泪

略过一拖拉库碎碎念的开场白，我直接进重点！

做我们这一行尤其是服务业，被骂早已习以为常，我以为如此，毕竟我也无端端被骂很多次了！可是今天早上一开工就被顾客无理地骂，骂到很大声很难听很凶，我很想骂回去但我知道我不能我只能忍，该死的我却只能忍！就在我游走在爆发边缘的时候我就狠狠地把支票丢在桌子上转头走人。

去到后面我就狂骂，然后同事们很同情地看着我！最后我哭了，停不住的泪水就这样哭了！一边哭一边可怜兮兮地嚷嚷为什么我一大早要被骂？我又没有做错！我觉得自己很委屈啊！所有的委屈心酸怒火只好寻求眼泪的渲泄。这一刻，我的眼泪hold不住了！

40安慰地抱着我叫我别哭别哭殊不知我的眼泪更难收！40说「以你的经验根本不会哭啊几时变得不耐骂了？」但我只是不想把眼泪忍住就让它掉啊！忍住眼泪很辛苦知道吗？果然哭了过后比较舒服！而我发现这是我工作将近4年第一次哭！哈哈哈

最近公司来了一位manager而他们经过一番讨论后决定让我做他的秘书，名义上的秘书，工作一大堆但工钱却毫无起色的那种，但我没说什么反而很乐意，因为我对秘书这个工作充满了兴趣也兴奋我可以多学一样东西，而且我觉得充满了挑战！太棒了~ 虽然我的工作现在很多很多但我明白是公司看得起我！也希望我的花红可以up up up啦哈哈哈！

先说说我的manager，他是一位成熟稳重有风度的男人！很多女生喜欢的那种，我公司就有女同事暗恋他，甚至还有很多女人自动送上门！所以我的head叫我不要接下电话接到爱上人家！唉，我才不会好不好，他不是我那杯茶啊啊啊！我相信我的同事应该非常羡慕我接下这份优差吧！

不过我还真的很多东西做啊！累死我了啦！

好了，报告完毕。下次再见哦

缘起缘灭

最近心情很好，没有烦恼每天这样就好。
该感谢magnum这间公司，因为它不是很有压力的公司，同事相处也很融洽除了薪水不高之外其他的都很好。
 人和人之间的缘分得来不易请好好珍惜。我在想现在陪伴在我身边的人们在以后的未来是否还在我的身边？之前遇过太多太多的例子害我很没有安全感。我希望我的未来有你们！=）
最近跟他相处还蛮融洽的，就好像普通同事。我没有再在他的身上投放过多的希望所以我比较自在。欲斩断一千回的情丝仍然像蜥蜴的尾巴还会长出来。
记得那天我们喝酒，他骂40, 40很不开心当场想哭，没有人知道事情是怎样。但，我觉得是他的错，就算40真有怎样也不该那么大声骂她还骂粗口。过后40跟我解释那天的实况时哭了起来，她说谢谢我站在她那边，她觉得很委屈还有我是第一个发现她有异样的人。我立马跑去把真相告诉Eric，就算他骂我对我摆黑脸我都不怕，我说我只想你知道你那天不应该那样骂40，他说他只是开玩笑而已怎知出来的口气却像在责骂。其实我这样帮40是因为不想十几年的友情存有一丝疙瘩。十几年的友谊真的很难得，我只是不想我爱的人还有我的朋友十几年的友情在心中有根刺，其实说出来比较好不是吗？
经过这件事后我发现我比以前成熟了，以前我在回家的车上必定会很紧张很慌乱不知该怎么办，但现在我却默默坐在一旁不出声，我不想造成混乱也不想让人担心更不想参与，我漠然这一切但是最清楚事情的是我，并不是胡乱猜测的他们甚至是当事人，冷静的头脑才会保持清醒不是吗？其实在处理事情上必须要冷静才能分析观察，人家都说旁观者清是因为当事人都会因为自己慌乱的情绪而变迷糊了不是吗？
我忽然觉得喜欢他感觉有点累了，搞了那么久我真的是累了！放下真的会比较开心。但爱意仍是存在的，只是不再浓烈了。被这段爱情伤害了那么多，我已经无法像当初爱得那么浓那么烈。
七月去泰国我发现我很喜欢在他的身边，是到异国才会如此热情吗？明年三月可能还会一起出国，到时我又会怎样？其实能跟自己喜欢的人去旅行去玩是很开心的事，你会发现你喜欢的人的目光会锁住你，因为再也没有电话朋友路人来打扰，在外国只有你们是互相陪伴着彼此的。

无法。无力

人家常说只要爱的人得到幸福自己就会开心地献上祝福。

真的吗？可以吗？我不知道其他人怎么想但我发现我不能。虽然我肚子很大但我肚量并不大啊！

一想到站在他身旁的人不是自己，心会嫉妒个半死。一想到他的幸福快乐不是因为自己，心就很纠结。一想到他心里爱着另一个女人，心就会痛的死去活来。

我不伟大，我竟然宁愿你寂寞，对不起！情人眼里容不下一粒沙更何况是一个女人？

没事没事别以为他的身旁有人了，我只是突发奇想而已。一想到那画面就很不开心更何况是事实，而我明白总有一天这个画面会到来。

我没办法祝福他，除非我心里爱上了另一个男人，又或者我已经离他远远了眼不见为净嘛。

他去了旅行，我心里闷闷的。因为同行的有一个女孩，漂亮且聪明的女孩，是我们一班喝酒的其中一个，也是上次在他生日时他们起哄叫那女的送他birthday kiss虽然最后并没有，但已影响我的心情我喝了很多酒也第一次醉的那一次。这一次旅行他们说要喝到烂醉！

唉~我又有什么资格吃醋？但我觉得心情怪怪的，所以我把时间填到满满，星期五六日不是唱k就是去clubbing到早上回家。

我的心很闷只是这样而已！我不明白为什么我们的关系会变到如此，从前无话不谈如胶似漆的不是吗？宠我疼我迁就我的他呢？才短短一年的时间，人的心可以变到如此地快吗？（无力）

我是可爱的肥婆

很丑吧？很肥吧？看到我好伤心呢，伤心到不敢upload去脸书。
Henley很帅啊！其实我没有很喜欢他，但是我妹妹很喜欢，所以我特地走过去跟他要合照以便我能跟我妹炫耀！怎知我被他sot到了，偶的小心脏突然跳了一下下并在心里呐喊噢，帅哥啊啊啊啊啊~
至于nick即将代表马来西亚去星光踢馆，所以我去给他加油一下下顺便合照哈哈哈~他却说他的压力很大且猛摇头。老兄请你对你自己有信心好吗？尽量去enjoy那个舞台呀！当晚看到很多帅哥，超开心的，还好我把我花痴的一面隐藏得很好，没有丢人现眼哈哈哈哈
现在我有点不开心且觉得很烦，我不满意现在的我，是时候向前冲了。但我却没有方向感，我不知道该往哪里走才是对的，我想要凭自己的能力带给我的家人幸福，默默中计划的事情不知会否成功，但愿我未来的路不要太坎坷。
工作最近又加重了许多，每当我一到我的办公桌我情绪立刻变down，有时我觉得我做到快疯了，竟然一边做一边大笑，还好我的同事了解我的情绪因为我们都要疯了，只是上司们觉得我不可理喻吧！
啊对了，说起上司，我的顶头上司是个非常非常好的上司哦！我很喜欢他呢~ 做工能力一流，就算下属犯错也不会唯恐天下不乱却默默解决问题，拥有超高EQ并且非常聪明。account部门的head是40，marketing是他，而我的operations是我的顶头上司oswald，三个同年龄的ah head但如果真要比较我还是喜欢我的顶头上司，他对我疼爱有加，赞赏有加，并常常一起吃饭开玩笑，而他也即将成为双胞胎的爸爸，我在心里默默地恭喜一个疼爱老婆的新好男人祝你永远幸福快乐。

放不下

用微笑包装一个 心碎的现场
给你的祝福的话 也许并不假
眼泪流出感慨和遗憾
你说我今天很漂亮
怎么听了 觉得尴尬
说再见后的勇敢 不过是好强
说晚安后的孤单 喧哗到天亮
有一种爱从来都不讲
有一种伤自顾着伤
却 无法遗忘
是我还放不下
放不下那些年那些梦那些疯狂
是我还放不下 你许给我的天堂
可是再放不下
也不能让过往让幸福回来身旁
留不住的眼光 在回忆里猖狂
你转身后的世界 每天都一样
你身边那个笑容 掩不住飞扬
像我们都喜欢的电影 结局里落寞的星光
只剩我 独自欣赏
只有我放不下
放不下你的好你的话你的爽朗
只有我放不下 和你一起的行囊
就算再放不下
也不能让过往让幸福回来身旁
这无助的感伤 再也无人能讲
这无助的感伤 我一个人 回家

我的爱情

爱情。一个让世人无法渗透的词，一个可以令无数的人幸福甜蜜的词却也可以让人陷入无法自拔的痛苦世界。

刚刚在洗澡时脑袋突然轰出一大篇长长的文章，如今却忘了，好不容易才想好开场白，希望记忆一点点地回来。

现在的我仿佛站在一条长长的马路上，这条称之为爱情的马路。我没办法前进却也没办法后退，我深切地体会到进退两难的意境。我感到迷惘，彷徨，无助，渴望！我不能继续前进，但也却没办法退后。害怕去爱因为我知道他不爱我，没办法退出对他的爱因为我会很痛苦。所以我最后选择顺其自然，自己做不了决定那就交给命运为我选择。

我默默地站在马路中间这段期间过得还很好，我没去打扰他却也还没放下他。就在这个时候总是有一两个路人甲过来凑热闹，她们说觉得我好辛苦替我心疼劝我尽快放弃马上放弃，别再让他影响我的人生。她们说正常人是不可能会爱那么久而不放下，她说他没给过我希望没说过或做过暧昧的事为什么我如此念念不忘为什么可以爱得那么深？我说我不知道其他人是怎样爱一个人，我只知道我不能放下就是这样的爱。我试过但不能就是不能，我试过勉强自己最后适得其反。我们两个之间的感觉外人怎么能明了？就像我没办法向别人解释清楚我对他的感觉就算解释了外人会100%了解我的感受吗？相反他从来没说过任何的话，为什么他的好朋友要当他的发言人？以她所了解的他在说假设性的问题？我不知道该不该把她的话听进耳，这次我比较相信我的感觉，我不想去想现在是什么状况我应该怎样做，这个问题我早已经想过八百回了。每一次我都会听取他人的意见因为我对自己没有信心我害怕别人对我反感，这一次我想要随心所欲可以吗？我想要继续站在路中间好吗？我不吵不闹不打扰或许有一天我终于能离开这长长的马路去到新世界？她说我只要有他在的场合就会很明显的不自然，我承认了，我很不自然非常的不自然、我全身僵硬手脚不知如何摆放，甚至害怕说错话而选择安静。我告诉她我知道并且承认我不自然但我没办法控制。但我会尽量做得很好！

有时我趁他不注意时望着他发呆，我在想为什么你可以让我如此迷恋你，你到底有什么地方让我如此着迷？是不是得不到的永远是最好的？不过如果时间能重来一次我不会后悔爱上他，因为爱上他我幸福过心碎过，他给我尝过太多太多以前没尝过的感觉，也是第一次那么执迷不误的单恋那么久，第一次那么执着于一个人！

最后，我了解到我的爱情并不需要他也会爱上我，只要我一个人爱着他这也是爱情！

旅行

好喜欢去旅行，好好奇这个世界的每个角落里究竟藏着什么景色？

所以我发现我有好多好多的梦等着我去实现。

除了买车买房子就是去看看这个世界。那必须要很多很多的钱吧？

我一定要存很多很多的钱！

我好喜欢巴黎铁塔，好想去啊！

除了巴黎铁塔我更喜欢爱琴海，好喜欢好喜欢，好想好想去~

但是我又觉得一定要跟你喜欢的朋友去，

因为发现好玩的东西时如果不能即时跟好朋友分享的话，就真的很没瘾咯。

所以，我们几时能一起去旅行啊？去哪里都好只要我们在一起。

请上帝赐我们钱，我不贪心，只要去旅行的费用那就好了呗。

九月你好！

九月Bonjour! 请你对我好一点可以吗？
就让八月所有的难过悲伤让九月带走。
回忆起八月，那是让人厌恶的一个月。
八月的开始所有的不顺排山倒海向我袭来，接着就被抢电话破财！
真是令我开始怀疑人生！
不过这件事让我看到我身边所有的朋友和同事竟然如此关心我。
尤其我要谢谢我的同事，在得知我被抢了以后让我尽情地在她们面前哭
她们知道哭过就好了，心会比较好受，
接着陪我问东问西找电话，陪我吃午餐晚餐并且载我回家
而期间她们都尽量避免不要按电话大概怕我触景伤情吧。
种种的种种我都铭记于心。
唯一值得鼓励的是我的爱情让我成长，我不再执着于他
我觉得他不爱我没关系，我自己爱自己，
但我还是对他有感觉啊！我想那是因为我还没遇到比他更优秀的人吧！
没关系，迟早会结束的。所有的一切总有一天会结束。
八月再见！

矛盾

The worst feeling in the world is when you cant love anyone else,because your heart still belongs to the one who broke it.

不要问我为什么会这样那样，因为我连自己在想什么我也不知道。

我很矛盾，有时候不知道自己要什么，有时候这样过后又那样。

有时说话很矛盾，前言不对后语，我根本不知道自己在干嘛！

我到底想要的是什么我也不知道。

越爱一个人是不是就会越躲得远远? 

我发觉我最近在避开他，我不知道我为什么要这样但我就是自然而然就这样做了

我知道就算我躲得远远我还是喜欢他，只是他不明白。

是不是因为受伤很深所以害怕然后躲在自己的世界里不出来?

我知道他知道我避开他，他和我都不好受。

自bangkok回来后我就发觉他很注意我，但也许我那么反常他注意我也不奇怪。

我曾试过不要避开他，但只要我们单独一起我连该说什么都不懂。

对别人就可以嘻嘻哈哈对他我却很安静。

40问我为什么会这样因为她也发现只要有他在的场合我就会变得很安静。

我真的不知道该说什么好，我也希望能畅所欲言啊但不能嘛。

坐在他身旁我会紧张啊！试过有一次我去厕所照镜子发现自己脸非常红，喝酒都不会红的叻

今天远远看到他就心跳加速，这种感觉真的不是每个人都能做到的。

喜欢一个人真的很麻烦，我可不可以不要喜欢你，真的很烦啊！

恨唱

想必大家应该听过这首歌，真的是好红的歌，我也好喜欢。

除了这首还有到此为止和最新的好好过。

好想唱k啊！喉咙很痒心很痒

好多新歌迫不及待想试唱啊！

Neway CEO我真的真的好想你啊啊啊

深夜的碎碎念

最近领悟到一件事：不是因为幸福才笑而是因为笑才幸福

自从泰国回来后，我们就没有进展了，也许是大家的看穿让我不敢再向前一步

老板的秘书找我去问话了几个小时，她问我是不是真的喜欢eric?我支支吾吾地承认了

她说她觉得在泰国看到我把包包交给eric收这个行为很sweet而且是男女朋友才可以做的

我老实承认是我特地把包包交给他的，但我的出发点认为好朋友就可以这样我真的不知道。

她还叫我敢敢走到他面前告白直接告诉他，我喜欢你，你现在到底给不给我机会?

我傻眼直呼不可能，那如果失败我还得天天面对他的啊，尴尬死了。

而且我会承受不了他的避开，我的潜意识认为避开是因为讨厌还有觉得麻烦。

如果我跟他告白失败然后他避开我的话，我会很hurt，所以我宁可高傲不说！

我相信他知道只是他假装不知道而已。

我尽量让自己慢慢忘了他，我知道很难但我真的不想拖拖拉拉那么久，

我一次又一次地暗示，他一次又一次假装不知道，到后来是我一次又一次地失望。

她们说我也许有机会，不试就没有机会。请让我懦弱我真的不想勇敢说出来。

白天在办公室嘻嘻哈哈，大家都奇怪我为什么那么兴奋开心，还说一直听到我的声音

其实我只是想让自己大声笑忘记所有的不开心，想让自己因为简单的事而笑，而我也好像笑到麻痹了不愉快。

晚上安静的时分我让自己分神去看书，看电视或上网，把自己搞得很累很累就一躺上床睡觉，我害怕入眠前我的脑袋不停地想到他，明明没有接触我还会想很多。

40叫我不要压抑自己的感情，我喜欢他接近他很正常，做自己就好。

但是我怕我会越陷越深，自从从泰国回来后我发现自己更加喜欢他了，

也因为更加喜欢所以在泰国情不自禁靠近他。

40说她觉得当时的我被爱冲昏了头，被爱蒙了眼，因为我没发现到他们之间很多次的小动作，我的眼里只有他。

好笑吧，我不知道为什么会这样，我不知道为什么我会那么执着，执着到不肯放手。

笨蛋张荠心！！

我的理智坚决地告诉我放弃，我的心却死都不肯放弃还想继续。

常常为了前进或压抑而天人交战，很烦，我不想再想请让我静静好吗?

上个星期四，一连串倒霉的事情发生在我身上而我只能无奈地接受这一切真的让我情绪差点崩溃。为什么是我?为什么每次都我倒霉? 我觉得好委屈好想哭但我告诉自己这只是小事，我长大了我可以克服这种小问题，这没什么大不了。

我好想找回以前那个还没有爱上他的我，那个自由自在的我，但我觉得那好像离现在的我好远 ，远到我碰不了。

承认还是逞强？

哈咯大家好，我好久没有来报到了，真的懒到无药可救啊！

 我是懒惰虫 我是懒惰虫 我的一身都是虫 咳咳~

言归正传，这次上来是因为小女非常懊恼！ 

话说。。我那五天四夜的旅行还蛮enjoy的， 当然啦能跟自己喜欢的人去旅行还有办法不开心吗？ 

可是我的情不自禁让所有的人都看穿了啊！

我好丢脸哦 首先发现的竟然是他的好朋友，而我跟他不是很熟他都看得出更何况其他人？ 

他的好朋友立刻跟同是他们的好朋友40说，40表示有同感。

于是在我跟他不知情的情况下他们一直给机会我们单独相处识相地走开。

而我这个大笨蛋将爱慕的表情挂在脸上还浑然不知！ 

最糟糕的是我假假拿别人当借口故意溜进他的房间，人家都知道只是不拆穿！ 

我一直地借故靠近全都被发现，我的心机全都显露出来， 我好丢脸，我不想活了啦呜呜呜~ 40说我还小不懂得掩饰自己的内心， 她说我开心就好，无需太介意，

她和他的朋友让我们自然发展 他们说我真的好明显而他也没有拒绝。 

我自以为他人看不穿却把爱意挂在脸上还耍心机靠近人家， 很丢脸很丢脸很丢脸啊！ 

我都不知该气他的两位好朋友的极力相助还是该感谢他们好。 

每当我想起我在泰国的点点滴滴都被看穿之后我真的很想撞墙！ 

我宁愿40不要告诉我让我无知地继续开心， 现在搞的我有所避忌了。

 我觉得他也很奇怪啊为什么只说我？ 

他竟然当众大喊我的名字说了一大串听不明白的话才知道叫错人， 而且他不但没排斥我的靠近还一直陪着我的啊！ 

算了或许是我feel错我的自以为。 

但我必须说这五天四夜的旅行我很幸福开心， 虽然很丢脸但至少我忠于自己的感情跟着感觉走！ 

40叫我顺其自然做自己就好。或许我该听她的~ 

两年了，我还是那么喜欢他，就继续喜欢吧！ 

我想就算其他男生对我有好感我也没办法回应吧！ 

我只是不懂现在我该承认还是继续逞强？

感恩

谢谢你让我曾经品尝过那幸福的滋味

今天无意中翻倒杨千桦生了一个BB的新闻，

然后看到丁子高感谢他的老婆以及爱的宣言，

真的让人好羡慕，也希望他们永远幸福。

我脑中一下闪过他以前曾被人说过像丁子高

他说如果他是丁子高我就是他的杨千桦。

我现在的心仿佛能感受到那时甜蜜的滋味，

请容许我在这时候放肆地想他。一下下就好

昨天40告诉我他私底下跟40说我唱歌很好听，进步了很多，

许多的高音都能够唱上去。

我那时多么开心啊！我一直重复告诉40我很高兴我很高兴

谢谢40告诉我这件事让我那么高兴。

第一次被人赞美而且还是喜欢的人真的特别兴奋啊！

怎么那天他送我回家并没有说，反而是跟别人说？

谢谢你让我尝到那么多的情绪，

让我知道真正愛一个人是什么样的感觉。

我现在不会要求什么，但我没办法抗拒愛他的心

这种情况好像暗恋他。

我发觉最近整个公司的人包括高层都知道我喜欢他，

我以前会恼怒被人发现，然后不开心

现在的我不会，因为我觉得喜欢不是一件坏事

我不承认也不否认，只是一笑置之，他们奈我不何啊！

我发觉过去的自己好幼稚，

我也不想让未来的自己觉得现在的自己很不会想，

我会乐观地活在当下！加油唷。

逞强

如果听实话 只会更伤
宁愿将你的谎话 当作善良
反正结局是这样 晓得细节又怎样
想好聚好散 完美伪装
可是被你的拥抱 击溃眼眶
不愿成全 不想原谅 但自尊太好强
最怕旧情人 像怜悯 的眼光
爱的太逞强
无论多眷恋 也不祈求不勉强
不爱我的我不想 讲得洒脱却感伤
总是爱的太逞强
怎么你竟让我不能忘 不能放
痛 还想
戴上了墨镜 隔绝目光
然后戴上了耳机 紧贴悲伤
到人群里去流浪 也不一个人在家
越苦的情歌 越要敢唱
回忆最满的地方 坐一晚上
不要埋藏 才能释放 虽然痛会很长
爱不会留下 太容易 疗的伤

粉爱粉爱你

终于追完粉爱粉爱你了！结局真的是太棒太赞了。。

最后夏乐蒂竟然没有选择跟男主角在一起而是选择了默默守护在她身边的常少风！

周汤豪在这部戏里的角色十分讨好。

就算乐蒂爱的是别人他也依然不求回报默默守护着她，就算明知道她不爱他却还帮着她陪着她，就算只有亿万分之一的机率他也不放弃，就算看着她向别人表白他很受伤却还是坚定地看着她，这样好的他到最后终于有好的回报了！真的太令人感动惹啦！

这套戏有几幕真的会让人掉眼泪掉惨了。

因为这部戏我爱上了周汤豪，他的歌也很好听，我上网搜寻之后发现原来他唱的歌全部都是他自己创作的。欧麦尬！让我如何不爱他！去他的面子书看到他常常上载他跟他妈妈比莉的合照，这样努力孝顺又帅的明星让我如何不去支持他?? 爱惨他了！！！！

自己跟自己聊天

本来约了一起唱k，其实我并不是有瘾要唱，只是因为我想跟他唱，跟他唱歌总是有很深的感受，但是出了一点小状况，原本以为没有的唱很失望，但后来last minute又有的唱了，只是我兴致已退要去不去都随便！但他很兴奋地arrange并且问我可不可以叫他的朋友?我说可以随便，反正他的朋友我也见过几次面。过后我们两个人一起出发。唱歌期间我很满足很开心，最开心的moment是整个房间剩下我们，我们并肩坐在一起合唱。然后他一直拉着我说东说西还问我他以前喜欢的那首歌叫什么名字，我随便掰‘我喜欢’竟然中了哈哈哈~ 我发现他在他们geng里是属于老大的角色，因为那天他说一他的朋友不敢说二，他叫他的朋友唱歌他的朋友多不情愿也会拿起那麦克风，而40叫的话他的朋友就立马举起他那帅气修长的中指哈哈哈哈。他唱傻子多么好听，真的真的好好听，我觉得我再也遇不到唱得比他好听的男生了除了林宥嘉 (///_\\\)

最最让我感动激动躁动莫过于听到田馥甄唱囚鸟。感谢40让我发现这首歌，下次唱k我必点来唱。感谢上天那天很早就开了声让我能独自唱到许多高难度的歌 *鞠躬* 过后他的朋友载40回家，他就载我回家。单独在车内没话说，我就一直随着收音机哼歌，他问我对他的朋友印象如何我答他很好笑。我看着他打油看到隔壁几辆车都是情侣他跑来问我要不要喝水，我想问现在都半夜一点了店都关了怎么喝？载到我家楼下我跟他说谢谢你，掰掰最后还加了一句晚安。他开心地说好，你小心点上去到了家里记得要message我。我们whatsapp了一下我就没回他因为我不明白他驾车怎么回信息，很危险啊！

过后没多久他们又说星期一晚上唱ceo member discount 50%，我还在犹豫要不要去。最近唱太多了啦！

40那天工作跟我聊天她说他很奇怪，那天唱k本来约了人去gym但后来临时没有去，然后他的朋友跟他唱了那么多次歌觉得他那天特别不同于以前，比较兴奋开心而且没有睡觉，平时他必定会睡觉，但那天唱了那么多小时却依然没有眯过一次眼睛，她问我为什么他会这样不同，我说不知道，这很正常吧！

今天，我上司女儿的男朋友因为淋巴癌去世了，我们都很心酸因为一个年纪28岁的大好青年就这样走了真的很可惜，尤其他是这么好的人。他连续几次跑来我的位子叫我的名字过后又不说话只唉声叹气，也许他也觉得可惜吧，那男的还小过他啊！所以一定要珍惜身边人，因为我们不知道下一秒会发生什么事！想做什么就去做，人生不要有遗憾。

最近几晚都发恶梦，半夜惊醒后好怕好怕，这样的生活到底要折磨我多久? 有时梦到自己在睡觉，在梦里面我知道自己在发梦但我无力睁开眼睛，想说睡一下再算但心里一直有一个声音说很危险必需现在睁开眼睛然后我就猛地睁开眼睛了，多么辛苦真实恐怖的梦。昨天又来一场恶梦，惊醒后都不知是现实和虚幻，只知道害怕。

最近自己走路回家总是不经意想起那天他牵着我的手回家，是的我已经陆续想起我喝醉酒是如何回家了，虽然很模糊且断断续续，但我记得他牵着我的手一起上楼。我猛甩头企图甩去这多想的想法，我明白自己不能在乎，所以我现在总是提醒自己这样就够了，一切顺其自然，爱怎样就怎样，随便！

郁闷

刚刚看了一本结局不好的小说，心真的很不舒服。为神马女主角会死??

我发誓以后看小说必定会先看结局然后才决定要不要看！

awww~~心真的很郁闷啊啊啊！

心埋在过去 情葬在泪里

最近心情有变好很多很多。在这里特别要谢谢胡同学陪我去唱k，我真的很喜欢唱歌啊！唱歌对我来说是享受是抒发情绪。

做我的朋友真的不简单呐！我那么黏人烦人并且过份热情你们还肯待在我身边那真的是很伟大啊！*含泪*

我看开了，前几天一阵子觉得很伤心是因为一时还接受不到。过后我了解到‘合则来，不合则去’ 这个道理。做不成亲密的人就做好朋友啊！开心就好，未来如果你选择的是别人我也祝福你，真心的~ 很奇怪的是从那天起你不再戴那个手表了，怎么了? 看来那手表给了你不少压力。我最近有走过去跟你说话约你出去，我很开心自己慢慢放下执着。我是以真心跟你做朋友并没有刻意去想别的事，这样真的很轻松。说完全不爱了那是骗人的，只是现在选择把这份情压在心里的最深最深处。就让我们待在朋友这条线上，不跨越不触碰那我就不会受伤。

是否说情说爱终究会心事重重 注定怨到白头?

明星藝能Teddy《臺灣與馬來西亞的中文 2.1》（留言篇）

It's really funny!!! LAUGH NON STOP!!!

心.伤

那天庆祝他生日我挂了，人生第一次喝醉！其实一开始我并不是有意买醉的。是他们全部在玩锄大D，我不争气一直输一直输所以就一直喝一直喝，但我那时还没醉而且如果慢慢控制下应该可以清醒回家的。但过后发生了一点不愉快的事，所以想说醉掉算了就拼命很开心地拿酒猛喝，喝得多就自然飘飘然忘了一切，当时的感觉很开心没有烦恼。所以我喝多了也醉了，最后连自己怎么回家都不知道还要让他送我到我家门口看到我的醉样。这都还好，惨的是第二天的宿醉，4点睡觉8点起床还猛呕吐，其实我8点还有醉因为我走路都不稳只是清醒了80%吧。我那一整天抱着马桶狂呕，最后还抱着马桶狂哭。是因为那个男人让我喝醉，喝醉了又怎样?还不是自己辛苦?没人疼没人哄没人慰问没人在你身边！最后还不是自己受?! 而他一点也不知情！大哭后就佯装没事打电话给朋友稳定情绪。我那一天情绪非常不稳定，就连睡觉也会惊醒！然后又大哭为什么自己那么笨? 好痛苦的一天！我永远都记得我第一次的酒醉，我以后不要再醉了！在这里要特别感谢胡同学的陪伴，还害你早醒了，对不起谢谢你。

昨天我的上司叫我过去，她指着他手中的新手表问我是不是我送给他的? 我当时心都碎了，是哪个人送他的?女生吗? 我拼命让自己忽略掉这不开心的情绪。最后我听到40跟他讲电话，40逼问他，他只说无可奉告！最后我听到40说他好像有另一个女人要了。我整个崩溃，但我没有露出任何情绪在脸上。大家闲聊时他们全部叫40不要对他撒娇，40说她不会对他撒娇，现在已经有另一个女人会对他撒娇！从那一刻起我的心重重掉了，好痛好痛。但我哭不出，是我一直压抑着所以眼泪就倒流去心里了吗? 我的心仿佛有个很大很大的无形石头压着，呼吸困难而且还压得很痛！睡觉一直惊醒，胃口又不好，我这几天超没精神。

怎么办怎么办?我觉得自己好像患了忧郁症? 已经对人生失去希望，而且不再相信人了。表面上我很开心实际上我很痛苦。自己害怕起来，所以一直对自己心里建设，自己安慰自己。所有乐观坚强的话都对自己说了但没有好转。我该怎么办? 到底怎么办才好? 40完全不了解我而且还在我面前说出伤害我的话，而且不知道我跟她说的事她有没有说出去? 我不相信她了！还是是我多想了?上次也是40乱讲话害我难过。我该相信他吗? 虽然我说过我会放下他，但在我努力的过程中为什么要这样伤害我? 让我如此痛苦? 为什么不等我完全放下的时候再这样? 那时我不会在乎了啊！现在我到底该如何修复自己的心? 我该如何面对你?

没用的自己

或许自己真的超没用，我很笨吧？

史上最笨最蠢的人是我，爱着不爱自己的人

自己受伤自己拿苦上身，笨蛋！该死！

我坚持着不哭！就算硬撑到内伤也要撑着。

就算心受伤了面子也不能失，我不哭！

长篇大论

1. 今天早上坐巴士的时候心里不断os骂人。一位很大只的马来婆硬挤进来，明明就已经没位了，她还问我：can you go inside further? 我心里直接骂一句粗口！但我却对她说：don't you see here is no place?再配上我的白眼。其他乘客看到我被挤得很辛苦纷纷露出同情的目光。我站在那马来婆隔壁难得我也有娇小玲珑的时候啊！过后有位子坐了，乘客友善 叫我去坐，我“管快”一屁股坐上去，然后再站起来让位给老婆婆，我知道如果让其他人坐上去那位老婆婆就得站了。我实在不明白一位老婆婆站在你面前的话，请 问你怎样坐到心安理得叻?
   
2. 我亲爱的外婆被骗子骗钱！那个骗子骗我外婆说我舅舅被他捉了，叫她去ATM按钱给他，然后不可以关电话。我真的很心疼我的婆婆，尤其是她说她很怕，心跳一直一直跳，并且那么危险只身前去。干！
   
3. 有时我觉得没有人了解我，所以我没表露我的不开心，但他们过后却怪我为什么不说出来！如果你们不能理解，我说了也没用啊！还不如自己承受自己安慰自己消化?
   
4. 我 的工作一直出状况，我一直做错东西，我也不知道为什么自己会犯下这种错误。虽然是小问题，但我却不能理解为什么自己会犯下这种错误。我负责的这个file 是under Eric的，所以我走过去他的位子跟他鞠躬道歉。他没有骂没有说什么，或许没放在心上吧?!但我却很自责。40说我很有礼貌，我说这是应该的。难怪我跟他 道歉时他的表情很不自然。
   
5. 明天bersih封路但我却还要做工！为神马刚刚轮到我duty啊啊啊??我真的很没有mood做工！度日如年啊~
   
6. 星 期二那天他们去庆祝老板的生日，我没有去，他们玩到很high，又唱歌跳舞喝酒。过后还second round去neway到半夜四点才回家。我庆幸自己没去，我真的很讨厌要别人载我回家，我不希望自己是个麻烦，虽然他们不介意并极力叫我去。40无端端 哮喘病发，我很担心还好她没事！eric的酒量是相当好的，是那种没有看过他醉的人。但那天他醉了，他呕了很多次。并且隔天来上班我跟他讲话还有酒味，他 进电梯整个电梯都是酒味，他到底是喝了多少的酒才导致酒味久久不散去啊?他告诉我他头痛眼睡，我说下次看你还敢不敢喝那么多?我不喜欢看到他这个辛苦的样 子，我很担心。那天一整天全公司上下都在讨论昨晚发生的事，我庆幸自己没去，否则好像上次那样伤心很久。说真的我真的真的很不喜欢这种感觉，我解释不来。 希望我们跟他庆祝生日时，他不要喝醉！
   
7. 我的脾气很不好，常常易怒。最近的心情真的很糟糕！我该怎么找回以前的自己?出来社会做工后，我不再是以前那个忍气吞声的好人，我不再那么好欺负，因为我必需保护我自己。但，请记得保持那个最善良的自己。
   
8. 我好想去旅行转换一下心情。或许自己的脾气和耐性可以再好一点点。现在大家热烈讨论7月去bangkok的点滴，大家都好开心，我也不禁期待那天的到来。我觉得那会是非常开心愉快的旅行。由于其中一天那时要出岛玩，我现在才来紧张兮兮保养希望不会太迟。
   
9. 最近心情真的很差，导致我完全没有食欲，下午没有出去吃大家都很奇怪。不知道食欲几时回来，但现在应该可以乘机减肥。或许我还会要表弟载我去做gym，我尽量怂恿他去练六块腹肌看看。怎莫办呐?我情绪很不稳定导致我完全没有胃口啊啊啊?!
10. 40跟他去了sipadan。好羡慕啊！那里真的美呆了。那时她叫我跟他们去，但我拒绝了，2000多真的很不值得嘛。40不在我在公司更加闲！eric临走前，我告诉他旅途愉快，玩到开心一点，我真心希望他开心幸福。
    
11. 啊对了我的刘海长了很顶眼呐！找一天去剪掉它。呵呵~ 现在必需要忍啊~忍啊~很“巾持”啊有木有，有木有?
    
12. 对你执着或许只是念旧？念那个对我温柔幽默疼爱的你，念那个在你身边就连影子都会幸福甜蜜开心的我。我思念啊，思念那时的我和你。我曾说过要放下你却做不 到，时间都在嘲笑我了吧？我了解到回不去的日子，像倒影水面的轮廓有影无踪。所以我会放开你，因为我好累，我不想在这爱情的世界玩猜谜游戏。最近对你也没 有像以前那样狠爱了，好转了有木有?有木有?
    
13. 亲爱的朋友，我会换新工作，我真的会！不要说我在敷衍你们了，我有自己的打算。我决定去了旅行回来正式去找工作，因为如果在旅行前换工作我一到新公司就用unpaid leave?我在万能有好多leave还没拿啊！等我旅行完了收拾心情再找工作吧！我期待未来那个不一样的自己。
    
14. 有时觉得自己热情过了头，朋友根本就没打算理你。唉~所以我时常告诉自己不要太热情不要太黏。好吧，我用力试试看~
    
15. 我终于把挤压在心里的话打出来了，哇~好舒服痛快啊！就像便秘的人把陈年宿便通通排出来那种畅快啊啊啊！ 我知道用便便形容很奇怪，不好意诉啦，啊我只想到这个嘛！很贴切有木有?有木有?真的太给力了，哈哈。其实我还有很多话想说，留给下一次好不好？最后我想说我爱我的朋友，我知道我很肉麻你们看的会很geli但没办法，我的人就是非常非常肉麻，忍忍吧！

Buddy

星期五那天bear突然whatsapp我，她说伟传约我们一起吃晚餐，
我惊讶她突然找我，不过我还是答应了。
当我看到她的时候我真的吓倒，驾名车然后park jockey，
她的手满满闪闪发亮的饰物，还有名牌包包，
我觉得我们是两个世界的，她住在富豪区我住平民区，
不过她也很友善，这点就是为什么以前我们是好朋友的原因。
我们三人去吃BBQ Plaza，还蛮愉快的，
一直聊天聊到11点才回家，bear跟伟传争着载我回家，
最后还是由伟传载啦。
我们还说以后会常约小学朋友出来喝茶。
过后伟传才告诉我今天是早帮bear庆祝生日，
尼妈为什么不早告诉我啊?!害我什么都没准备！
是bear一直吵要约我出来的，
谢谢她记得我。真的谢谢~
我有好多好多的好朋友没联络过后就把我忘了，
而我虽然会想她们，但我很被动，
所以我非常谢谢bear记得我并主动约我出去。

大便照

这张照片是我在上大号时候拍的
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
是不是想说连在大便都那么美啊??
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈


Ok!!!Ok!!!今日笑话一则啦

拥抱太阳的月亮

最近终于煲完这套戏了，看到我泪流满面啊啊啊！
哭到我肝肠寸断呐！
前面几集的是说他们的小时候，所以是童星演的，
那班童星真的令人难忘啊，演技真的很很很好，
韩国人从小就会演戏的吗??
而且我个人觉得有一些童星演技好过演长大后的。
还有男主角演内心戏和哭戏的时候真的很棒，
无论是童星时的男主角还是长大后的男主角都很会演，
他们在哭的时候真的会让人心很纠结然后跟着他哭，
很不错看的一套戏，虽然我不喜欢古装戏，
但这套令我改观！

他不爱我

我爱他 只爱他
好像只能爱到这里了
我累了 太累了
我终于把执着弄丢了

总以为在他的心中也很在乎我
在他心深处我是特别的
所以我总相信有一天他会说爱我
我想我错了

他不爱我 才舍得暧昧
他不爱我才没愿望去拥有我
不爱我 才忘了心疼我
我做再多 也无法令他感动

他不爱我 才宁愿自由
他不爱我却总是这样看着我
不爱我 是我不敢承认
暧昧是他唯一会给的

我念念不忘的 他忘了

多么讽刺的歌词啊，句句写到心坎是怎样?!
好吧，从今天开始我会慢慢放下他，
我知道我说过很多次了。
但这次我真的真的真的会尝试让他走出我的回忆！
之前看到他很孤独所以不舍得让他一个人，
他们都说他很小的时候母亲已经去世了，所以他很需要母爱，
我想起以前他告诉过我他很少吃到家常菜，每次都是打包或在外面吃，
我听到真的很心酸，他真的很孤独。
虽然不想让他一个人，想在他孤独难过时陪在他身边，
但我没办法，所以我很羡慕那些能为自己的心上人做事的人，
你们真的很幸福。
我没有办法拥有这个幸福，所以我放手。
纠纠缠缠最后还是要离开的，我不如早点放手等待以后那个有缘人。
真的很担心自己会没人要啊啊啊啊啊啊啊
喂！如果我没人要，你们愿不愿意发挥你们的爱心好心收留我??

投入多一點，對自己好一點；傷多了一點，就更聰明一點
哭多了一點，就更懂自己一點；笑多了一點，就更愛自己一點
關於愛
她沒有複雜的道理
只是保持簡單的自己
關於歌
她也沒有複雜的道理
只是保持愛唱歌的自己

昨天，开心的大笑

昨晚又是我们一位旧同事生日，自从上次新年去跟他们喝过第一次酒后，而他们发现我的酒量也不错后，每一次都有叫我join他们！之所以有第一次的喝酒是因为其中一位旧同事发现了我跟他的关系，知道我爱上了他，然后大家应该私底下热烈讨论，大家也知道我是谁了。虽然有一些是我进公司后他们已经走了，所以我们不认识，但由于他们知道我是谁后极力邀请我参加。而我因为有他，所以想参加。

昨天放工他载我跟40去，我的上司还有40一直叫我坐前面，我扭扭捏捏不好意思但还是坐了。他说出一句我不知该哭还是该笑的话，他说其实我的脸蛋很漂亮只是胖罢了，然后我就极力瞪他！其实我的人很乐观，我会选择听前面那一句，ignore后面那句！哈哈哈

我们去morganfield吃西餐，贵死人不偿命啊！我吃一份餐和一杯水都整70块了！不过真的很大份啦！我坐在他的隔壁，只要跟他们出去的话，他们一定会要我坐在一起，谢谢他们的好意。哈哈~他有一直跟我讲话啊！还ok啦！要拍大合照时，本来我站在一位美女的隔壁，那美女站在他的隔壁，她突然恍然大悟把我推去他的隔壁，其实不用做到那么明显吧?算了，习惯就好。这段时间还蛮开心的，因为他们总是讲出一些出其不意的话，好笑。

过后我们去overtime喝酒，听着live band感觉还不赖！我们叫了一支chivas，其实真的不够，全部都不醉除了生日的那位，因为我们灌她几杯，她醉了闹出很多笑话，更好笑的是他，他一直逗我们大笑，我抱肚笑不停，笑到很辛苦，笑到很开心。站在他的身边，我好久没有笑到这样了，以前我们暧昧的时候他总是这样把我逗笑，那时我总是很幸福地大笑，在他身边，我连影子都微笑。过后就没有了，直到昨天，我笑得很开心。我一直以为他不在乎我了，直到昨天我发现他还是很在乎我。被自己爱的人在乎的感觉真的该死的好。

他们说下次一定要让我喝醉，他说要令我醉应该很难，我说你那么看得起我哦?他们却说可以的，只要一直灌一直灌我一定会醉。他说他生日时要叫更多的酒，这样才够喝。他也说他很难被灌醉，我说可能我们全部醉完他还是最清醒的那个，他说或许我们可以试试看一个一个灌他。我猜想要让他醉真的很难很难。

喝醉了的寿星跟在场其中一个男生是前男女朋友的关系，她一直走过去黏着他，抱着他，他的前男友很厌恶，真的笑死我们。她的前男友告诉她走光了，她说这样好啊，yik了他咯！他却说他才不要，那么臭。笑到我们全部肚子痛啊啊啊啊啊~然后她要抱eric，eric就勉强给她抱然后转过头看着我弄出一种不知是厌恶还是痛苦的表情真的很好笑。她还说她要跟eric和她的前男友去酒店开房，玩3p，我们全部吓倒然后就爆笑。我在想，她酒醒后会很懊恼她乱说话吗?

回家时，她抓着我说谢谢我的到来，她真的真的很开心。我说我也很开心。怎知她临上车时说要抱eric还有送他一个吻，我以为他不会答应怎知他还是答应，我傻眼看着他。我看到她抱他一下下后亲他的脸颊一下，他却看着我摇头，然后她yerrrr了一声。最后她跟我们道谢之后上车走了。其实我没有吃醋的feel，我只是觉得很好笑。最后，我40和eric走回去拿车准备回家。

上到车，他一直问我这个那个又问我要不要吃糖果之类的，而没有理到坐他隔壁的40，40说我以为你忘了我的存在只记得阿shin。路途上，大家都静静不出声。直到到了我家楼下，我跟他们道谢后，他叫住我，他说我到了家里面miss call他，40莫名其妙看着他，我说哦就上楼去。载过我回家的人很多很多，就算很gentlement的男生在同一种情况也不会载到我家楼下还叫我到家里面call他们，他是第一个！我到了家打电话给40打不到，我又不想call他因为我怕干扰他驾车毕竟他喝了酒，想说等一下再call好了，然后我的电话就响了，40用他的电话问我到家了没，我说到了。他真的很体贴。

我真的庆幸我爱上了他，虽然有时很不快乐但我也有开心的时候，他也给过我很多很多我以前不曾有过的感觉。我想他也许不知道，虽然我有时严谨以对，但内心总有一把不可告人的浪漫烈火。

新加坡

最喜欢这张照片！不要怀疑，全部都是真人

Transformer最好玩！我无法形容那种震撼

HE IS SO HANDSOME!!! WE ARE SHORT!!

MIAMI!!最恐怖的地方，我真的被吓倒够够！很刺激好玩

SHERK 4D!!很好看

我们只在sentosa station玩了一整天，很累很累，去不了后面三站！没去到海边啊！
听说好玩又漂亮呢~

新加坡的手扶梯真的很长很直而且很快！

MRT方便到！真的又快又方便

说真的，新加坡并没有很好玩的地方。
真的很好玩的是universal studios而已！
或许如果我跟top 10去会觉得好玩??
但universal studios真的很赞，很想跟你们一起去玩！
我去新加坡朋友以为我会很雀跃，因为我不用做工，
但我真的没有很excited，普通心情而已。
跟上次去langkawi的心情真的差很远。
说真的新加坡跟langkawi比起来虽然universal studios真的好玩过langkawi，
但我觉得langkawi比较开心。
或许你们奇怪，但我自己也很不理解。
未来的某一天我们一起出国好吗?韩国?台湾?