二月的第一天

今天是二月的第一天，也是吉隆破的假期。

而我悲惨的竟然要做工！虽然double pay但我宁愿不要！

因为真的很闷很闷，楼上office没开，楼下counter开而已。

而我刚好duty！为什么刚好是我？点解？闲掉~

马路上没塞车，我很快到公司了，真的很羡慕不用做工的他们。

来到公司一样的冷清清，所以我实在接受不到我要工作这件事。

这个weekend我也要工作，星期日又有double pay！

虽然荷包满满，但我比较喜欢假期咯！

没关系，下个星期只做星期三和星期四而已，终于轮到我啦！

我看到我的桌上有点乱，我知道有人坐过我的位子，

然后我发现了一张笔记，那是他的字体。

唉~怎么又是他？星期六要去台湾了，他很期待开心吧？

想到几天公司没有他的身影就有点失落。

可能已经习惯了吧！

昨天竟然还梦到他，最让我气愤的是在我的梦里他不是狼狈丑陋

而是相反的！怎么连我睡觉也要打扰我？气死我了！

两个星期后他才会回来吧？我们会生疏吧？

好吧！我不会想他，在他不在这期间我会找事情做填满我的时间表。

久违的减肥计划又要重新开始了。

看到dream high里的胖妞减肥成功让我也想试一试。

真的要下定决心试一试吧？200天？

早餐要吃得像女王，午餐要吃得像平民，晚餐要吃得像乞丐？

好吧，我可以试试看。

韩国戏真的会让你想牺牲睡眠追看的戏，

台湾戏会让你看到想睡觉的戏。

真的喜欢韩国戏！哈哈

懒

今天星期日，整个人懒洋洋的。

睡醒了就追＜我可能不会爱你＞

这套戏剧其实不怎么好看，我不知道为什么口碑那么好！

根本没有想追的欲望嘛。只是无聊看看~

我还是觉得韩国戏好看多了！我支持韩片！

无聊的时候看＜驱魔人＞，这小说紧张刺激多了。

看累了又睡，整个人很懒很懒。

家里只有我，空荡荡的屋子很静，除了电视声。

我的脑海一直想起他，糟了~开始频繁地想他了。

我记得我喝酒那天他问我今天有没有去金河做工，

我说不知道因为维尼（我们的同事）好像不能做要我顶替

但一切还不确定的，他好像很兴奋叫我做，

我没有答他，但我不知道为什么他那么开心。

第二天他一直缠着我问今天有没有做工，

他竟然积极到跑去告诉我上司，而我尽快打电话确认，

最后我告诉他们confirm维尼工作，我不确定我自己是不是看错

他不出声，好像....有点失望？过后我就忽略掉这情绪。

我约朋友出去玩到半夜三四点，只因为我怕我会想起他，

我只知道我一直在想那天吃饭喝酒的点滴，

第二天一起上班的点滴，工作时的靠近。

我真的很纳闷，为什么之前我们可以一整天没接触

甚至没说话，怎么现在却如此靠近？

怎么他现在一直接近我？糟了！完了！

不想了！再去冲凉睡觉吧！gogogo~

忐忑不安！

昨晚我的心情不知是喜是忧！

昨天晚上我跟一班朋友去吃饭捞生，

那班朋友是ex同事，我认识但不太熟，

但他们一直叫我去，所以我盛情难却。

我们在酒楼吃饭，而他坐我的隔壁。

期间我跟她们没什么话聊，不过还好啦

他的好朋友我不是很熟，但我们一起时，

他的朋友用意味深长的眼神跟他说并望向我，

其实在座的各位知道我们有东西，但没有说破而已。

他们一大班说要second round喝酒，我怕麻烦人家载我

所以我并没有很想去，但他们全部一直要我去

他也说他会请客！并且载我回家。

去到那，我很担心。我怕自己的酒量不好！我怕在他面前出丑。

而她们非常厉害灌酒，所以我非常有心理准备。

一来到就连灌三杯，通通干杯！

谁灌我，我就要他自己也干杯我才会喝。

他们通通吓倒，因为没有想到我的酒量那么好又不拒酒，

他称赞我，他看不出我很能喝。我的虚荣心满满的。

被自己喜欢的人称赞，还有被他好朋友认同是非常开心的事，

我也被自己的酒量吓倒，因为我自己也不知道我到底能喝多少。

他们叫我灌他酒，我造做，但没有兴趣，因为我知道他的酒量非常好，

气氛有点high了，然后不知道谁在这个时候要拍照

也不懂谁要我跟他一起拍，我还没推却，他的手已经环上我的肩膀

他的身体已靠向我，也许酒精作祟，我不觉得有什么，

我已忘了不能跟他靠太近，

他们叫我们再近一点，其实已经快抱在一起了

我知道他们要撮合我们，我看到40微笑的表情

最后他的好朋友推他的头，40推我的头，

我们的头都靠在一起，在非常亲密又狼狈的当下被拍了

我过后也不管他，我只是继续一杯又一杯喝，

他也越来越惊讶。而我最后竟然还可以清醒的回家！

感谢天让我的酒量没那么差！

还有一些细微的举动，我觉得我们很暧昧，

或者是说我们慢慢进入暧昧？

今天一早我想到昨晚发生的事觉得很不对刭！

为什么我们越来越靠近？明明是我想要摆脱他的。

我难过的是我不想回到当初那样暧昧的关系，

我不要！我不要再一次承受他的冷淡！

但我发现他有意无意地靠近，我拒绝不到！

虽然我没有接近他，但我却抗拒不了他的接近。

怎么办？我怕我的理智会守不住我的心。

怎么办？我该怎么做？

在我还没完全放下他，他却回来了，怎么办？

为什么昨晚他要抱我？拒绝拍照不就好了吗？

那个画面已经开始攻占我的心。

我到底还能坚持多久？

不过无论如何我也不会再去惹他。

反正他要去台湾，两个礼拜我们不会见面，

他回来我们一定会生疏，

对的。只要挨到他从台湾回来我就会有答案。

半夜拜年

祝我亲亲好友新年快乐！红包拿多多！

我在除夕夜半夜1点钟，朋友突然间要来我家。

由于我跟我妈都是好客之人，所以就很欢迎

妈咪交代红包之后就去睡觉了。爸爸则睡了。

因为年初一我们一早要下巴生啊！

总共有四个朋友来访！他们都来看戏玩牌！

我输了几块钱，但没关系，小赌怡情嘛。

大伙儿就赌钱，看戏，讲话中渡过。

我还蛮高兴因为有人陪我玩嘛！

玩到半夜三点大家都走了，他们说周末来访。

我也说好！我们要玩lami！哈哈

我看着两辆车在寂静的夜扬长而去，

心中有一种说不出的快乐，一种被需要的快乐？

我形容不出！但我知道他们对我好，我就对他们好。

第一次朋友在半夜拜年这个感觉还不赖嘛。

大家开心就好~

望比穿

犹疑在似即若离之间

望不穿这暧昧的眼

我不会再抱有期待，

再一次被你玩弄于股掌之间，

再一次让心破碎不堪！

我知道你知道我爱上了你，

我不知道为什么你现在又变回以前那样？

是以为我对你完全没感觉了吗？

还是生活无聊拿我来玩玩？

如果你知道我喜欢你而你不能给我我想要的结果

那你就不要靠近我，不要用灼热的眼神看着我

不要给我任何一个期待的机会

请你就冷冷地对我，让我的心冰封再死掉！

让我对你死心！

我不是你，我不知道你在想什么，

只有你自己最明白，但你却隐藏得很好。

所以我只能在乎自己的感受，

我知道自己再不制止后果会不堪设想，

如果你还来靠近我，我必定会远离你。

不是因为讨厌你，而是我要自我保护。

你明白吗？

=(

怎么办？他对我的态度变了好多，

不再是冷冷的了，而是热热的。

好像以前这样了。自从星期日们一起单独相处后就变了！

我不要，我不想！

我不要因为太在意他搞的自己严重情绪化！

我好不容易能习惯他的冷漠，为什么他现在就变了？

我好怕，好怕自己的心又再受伤。

我好怕，好怕自己有再一次抱有期待。

我一直持续警告自己的心，但如果他的一直接近我怕我坚守不住！

希望是他一时的兴起！希望放假回来他恢复正常！

希望我不被受影响！

20.01.2011 唱k

整个唱k过程我得到一个结论！

我很肯定他非常注意我且在乎我的眼光！

唱歌时我们坐在一起，是他跑来跟我坐。

所以我的眼角余光看得到他。

他一直转头看着我，我觉得这没什么。

但是当他独自solo＜转身之后＞时，

他转过头来看我有没有看他唱。

然后我跟他对唱时竟然互相凝望。

我唱歌他不会睡觉，别人唱歌他闭目养神。

他破音时会向我解释，曾几何时他需要解释？

40看着他说你每次都破的啦！他却解释他这次破而已。

他在唱歌时的种种迹象都令我惊讶。

我走过去叫他载我回家，他说一定是他载的。不然我回不到。

唱到12点他还是唱并且对着我唱。我傻眼。

他坐我隔壁而已，他的时而偷窥时而讲话害到我情绪复杂。

除了心里悸动，心跳不正常，我的心好像有点痛。

痛是因为我觉得我们之间的关系好像慢慢变回以前，

我们靠近但不能进一步，不知有什么隔着我们。

他就在我旁边而已，那么的近却好遥远。

我必须自我保护，不是因为他会伤害我，

而是我太爱他，而这种爱会害我伤痕累累。

我奇怪为什么他唱转身之后会转头看我，

所以我留意歌词，心很痛。但过后就没放在心上。

他每唱一首歌望我一次我就越注意那首歌。

我们很久很久没有唱歌了，我很怀念。

在公司中我们也变奇怪。

公司每个人都有厕纸，但他每一次都来我的位子拿！

而且每次都这样。他自己的厕纸都多到用不完，

为什么每次都跑来我的位子？

而且我们的关系进步到他可以按我的电话！

他的态度全部变了，我以为这是一时的但好想不是。

他又把我们的关系复杂化了，变成以前那样了。

他是要绑着我的心吗？我的心很苦啊！

我不想再原地踏步！我不想心又再沉沦。

我好不容易走到今天可以不要走回过去吗？

可以不要扰乱我吗？求你~

我用了一个小时写了长长一篇心情竟然因为一个click没有了！

知道我现在是什么心情吗？就是要摔电脑！

怎么那么衰？我好不容易写完长长一篇啊！

好吧！我只好用心用力记住今天所发生的每个细节！

把他放在我心里最深处埋着！

反正我相信明天再也不会发生这样的情节！

一切的一切就算了吧！

15.01.2012

今天我们又一起工作。

工作时还好，因为我把注意力放在工作上而不是他！

我以为一切还hold得住！我也没有想太多。

过后lunch time时，我们俩就在一楼单独吃饭。

面对面单独吃饭。我真的很不想靠近他，

但是我没有办法。只好坐下来面对他！

两个人单独一起很奇怪。

他一直问我问题，可能安静会更尴尬吧！

我们还要同吃一条鱼，真的很奇怪。

我一直装做好像平常这样但我们之间仿佛有隔阂，

我好想逃离他自己一个人吃，但我没有办法走。

他看着我拿饭，叫我拿他碟的饭，

帮我拿鱼骨起来叫我吃，问我这个那个，

帮忙擦桌子，帮忙洗饭煲，我只好帮他洗碗！

但是我不想跟他靠近啊！我的心很怪。

他今天差不多陪了我一整天。

说了很多话，大至下个星期一起去捞生

小至眼睛肿了。

当我专心工作时，他在我身边看着

他还在我耳边哼起＂学不会＂

这首是我最近最喜欢的歌。我只知道他严重影响了我！

我还看到他的肌肉线条明显了。

ok，我承认我是色女啦！没事干嘛研究人家的身材？

我努力拉回一点理智逼自己不要自作多情，

明天一切回到原点，我们之间只能那样！

虽然对他还是有感觉但我绝不会让自己像以前那样！

我庆幸自己有所成长，比较懂得控制自己的心。

不会像以前那样一直横冲直撞直到伤痕累累。

对的，我能的，一切会回到原点的。

驱魔人

最近每一天只要有空闲的时间我都会看这本小说。发了疯的狂追！谢谢40介绍给我看~她自己也是一直狂追。每次临睡前都会看这小说，所以每次迟迟不肯睡是因为看了不敢睡觉。我知道，我知道，我很胆小！如果你一直想着这些灵异事件而感觉到害怕，这时你的脑电波就会产生一种效应而更加吸引那些“东西”，所以我每次都要逼自己想别的东西。其实并没有很恐怖，只是我胆小。哈哈~
<驱魔人>这书是我追得最勤的一本书，我很喜欢很喜欢里面的故事。越是刺激越是好看。我由衷佩服作者写得那么好。灵异恐怖很刺激，加上有点悬疑好像查案要侦破每一个案子，一个案子结束又有新的 开始，还有男主角，女主角之间的爱情也写得很细腻，男配角也很不错。
我很懒惰去追看一系列的小说，但这本真的让我卯起全力的追。每当我空闲闷得发慌的时候还好有它陪我。
<驱魔人>一共有八集，但每一集都有五六十章的。如果是书的话是相当厚的一本书呀！过后还有<驱魔人II>简直看都看不完，但没有看不完的书，总有一天会看完的，我知道我相当不舍得看完。希望男主角在<驱魔人II>时还是男主角吧！哈哈~




假如各位朋友有兴趣的话可以去apps store search 灵异悬疑恐怖合集哦。但是胆子很小，小得如老鼠胆的朋友千万别看哦。自认比老鼠胆大又有兴趣不妨去download来看哦~ 呵呵

巨蟹座終極完美分析

巨蟹是心軟的，容易被感動，即使表面看起來總是有一副硬

硬的殼，但那殼子底下是一顆柔軟敏感到極至的內心。它們面對一份感情是猶豫再三的，不要說它們懦弱，它們只是明白自己是容易受傷的。他們對感情抱有信仰，相信純真、相信天長地久，所以有時是挑剔的。

這是一層表面堅硬的殼，其實攻克輕而易舉，因為蟹蟹有一顆柔軟的心。

蟹蟹戀愛了，這時的它們變的很粘人，很婆媽，因為你是它的中心，它會為你考慮很多，飯吃了嗎？天氣會變了嗎？記得帶傘哦！路上車多，慢點走哦！……..諸如此類！

蟹蟹是深情而癡情的，愛上一個人會愛的很深，即使明知道沒有結果也很難自拔。這是巨蟹的一種固執，想要得到的東西，往往不會輕易放手。有時，一段沒有結果的戀情會成為蟹蟹的生活重心。這無疑是痛苦的，但又難以自拔。然而，巨蟹的不安全感又在內心大叫著放棄，所以這時的蟹蟹總是在堅持和放棄的巨大矛盾中苦苦煎熬著。學會放棄是蟹蟹的一門功課.

當然，如果蟹蟹真的決定放棄了，它的堅決會讓所有人吃驚。
要記住：除了你自己，沒有人可以傷害到你
蟹子是癡情的，但又不善於表達，面對自己心愛的人拘謹、放不開。它們的幽默感此刻變得生澀。
蟹子是深情的，但又不善於把握，為什麼一次次控制不住自己的情緒，說出明知不該講的話？

懷舊是巨蟹們的人生主旋律巨蟹們非常懷舊。他們喜歡舊東西，懷戀舊感情，對家庭有著天然的眷戀。泛黃的相片，褪色的絲帶，塵封的梳妝台……所有一切帶有浪漫情調的舊物，都可以讓他們獨自神傷，黯然追想，他們總是沉浸在過去的回憶裡，永遠記得年少時的孤寂敏感...

　　忽冷忽熱患得患失的愛情他們天生悲觀，永遠需要多一點，更多一點的安全感。為什麼他們如此需要安全感，因為他們天生就沒有安全感，所以他們是很容易恐慌的，所以他們也就變得非常的多疑和猜忌。愛上一個巨蟹是要仔細思量的，因為他們會突然忽冷忽熱，突然置之不理，突然惡言相向，但是其實他們並非不愛你，他們有時候是在跟自己嘔氣。他們渴望天天24小時同你粘在一起，他們對愛人有著強烈的佔有慾，恨不得掏心掏肺給你，他們關注你的點點滴滴，小到為你買一支發卡，大到幫你選擇哪路公車……他們都費勁心思，他們時時刻刻每件事都為你考量，但又因為付出的不停增加而變得越來越擔心害怕，會不會得不到對等的愛。所以他們會突然變得冷淡了，也許只因為你一個眼神，他們就覺得你已經不如從前，於是開始無休止的試探，他們說話總是轉彎抹角，但是卻總希望你永遠清晰表態，假設某天你也含糊了一下，那就完了，蟹蟹們立刻條件反射的開始惴想出無數個虛擬場景，在無盡的悲觀中，意淫出種種悲慘場面，然後再見你時，就已經是冷口冷面，甚至說出無比絕情的話語－－所以，你和巨蟹的他們，是要努力去磨合的，給他們足夠的信賴和安全，他們回饋你的，絕對讓你感動的熱淚盈眶。

　　虛偽包裝下易感的心實際上巨蟹善於偽裝。他們喜歡笑，無論何時何地，他們常常微笑，也許這笑容有時候讓人欣慰，但是，在朋友聚會等場合上，他們又絕對是豪爽大方，主動搶著付賬的人。所以其實巨蟹是個公私概念很明確的人，他們對該得的絕對毫不客氣，而對待朋友，他們又覺得其實這點錢根本不算什麼。他們是眷戀朋友和家人的，他們基本都有些喜歡酒。而且酒量都還不錯，因為他們眷戀那種賓客相盡歡的氣氛，更眷戀著家的和樂融洽之感。所以巨蟹們喜歡做飯，即使不會做飯也對美食有天然偏愛，他們懂得享受居家生活，所以巨蟹們有個理想婚姻是最快樂的事情。問題是巨蟹們卻常常選擇晚婚或不結婚，因為他們多疑又害怕，他們總是對新幻境充滿懷疑，對新的家庭又嚮往又拒絕，在自我矛盾中，不斷蹉跎了年華。

07.01.2012

当我汗流浃背躺在沙发上时，脑中放松下来

立刻联想到今天所发生的一切。

今天一早8点就要到公司，当我在公司门口时

我的电话响起了，熟悉的铃声，当我一看心里漏跳一拍，是他！

我的车在他背后缓缓驶近。

我告诉他我到了，他望向反方向，那是我平时来的方向。

但今天我爸爸载我。所以我从相反的方向到。

一切准备好之后我们一班人开始出发。

前几天，他正在苦思到底今天谁可以做工。

今天我们要去老人院和孤儿院做charity function。

本来今天我约了人，但看到他因为找不到人眉头紧锁经过我的位子时。

我的心里很不舒服。于是乎我打电话问我朋友能不能改去星期日。

我朋友说可以，然后我答应去了，我的上司很开心。

随即我的心里在想为什么我还那么在乎他？

不是要把他放下吗？不是要离他远远的吗？

最后，我告诉自己是为了工作而不是他！

但心里很明白是自己不忍心看到他烦。

车后，我的上司跟薇妮在高谈阔论，

我却悠悠想起前几天的事。

那天鼻子一直有吸气声，我伤风了。

而且这伤风害我嗅不到味道，食不知味！

他却坐在我的隔壁看着我，用极其温柔的声音放软语气叫我别哭别哭！

我吓倒，因为这是我以前才会听到的语气。

我心里很激动，但却没表露在脸上。

他仿佛在等我的回应，我却没回答他。

空气就此静默数分钟他又再转移话题。

我们一起等电梯搭电梯，我很别扭。

我不知道手要往哪摆不知道说些什么，他却按电话。

有好几次只要是跟我单独一起他一定按电话。

我心脏狂跳，只希望时间快转，一秒钟我都会窒息。

车刹车了，我看向四周围，知道我们到了孤儿院。

然后我就停止回想。

下车。大家开始布置且工作。

一切准备好之后我们只好等VIP的到来。

干等也不是办法，我的上司艾米提议先去附近吃早餐。

这一餐是我上司请客。哈哈~

大家一边吃一边聊天。我吃完了正在等还没有吃完的人。

他坐在我对面一直看着我，然后问我的眼珠为何如此的黑？

我以为我妆溶了，问身边的薇妮是不是很黑，

他说是眼珠不是妆。我这才想起我最近都没有戴cons去上班，

今天却有戴，他一下看不习惯。

吃完了，我们就回去做工。老板到了贵宾也到了。

舞狮开始随鼓声起舞，我站在附近只觉得震耳欲聋。

大概11点收工跟老板们吃点心。

要上车时薇妮逼我坐前面，因为她看到开车的是他。

她知道我们两个之间有着什么却不确定。

我就坐在他隔壁前往目的地。其实又不是第一次坐在那个位置，

习以为常了，我也不疑有他。

老板跟贵宾们一桌，我们一桌。

老板还说大家可以任叫他们买单。

听到这样大家好像疯了狂叫。我傻眼~

他又坐在我对面，我们不时会对视一下。

每一次我都感觉心跳到很快。只是压抑住装不在乎。

我上司说他有男生喜欢也有女生喜欢。

因为那些gay佬有一半是女的所以会喜欢他。

因为女生还有gay佬喜欢像他这样man的类型。

又问他是否是gay的，

因为无论多漂亮的女生出现在他身边，他也不会追。

我不小心冲口而出他每次都gap lui的。随即非常懊悔。

因为这样会泄露我很注意他。

他好像很讶异我发现此事，然后他向艾米承认了。

1点钟我们又要往下个目的地出发，他说很近我家，等下可以载我回。

这一次，不是他驾车。我和他一起挤向后车座。

他坐我的隔壁，由于很挤，我们的身体靠得很近，几乎是黏在一起。

我很不自在，心又再一次悸动！

很快我们结束了工作，正在收拾东西时，

他跟我说我很漂亮，我真的吓一跳。

但是我是开心的，我笑着跟他道谢。他笑了。

他解释，平时不会这样直视人家的脸很久。

如果是这样就证明我很漂亮。

我笑着不回答他。为什么当我要把你放下时，

你却来扰乱我？为什么为什么为什么？

回的时候他没有跟我们一起而是直接回公司。

临上车时，他吩咐他的上司载我回家先。

谢谢他的细心体贴，但请不要再打扰我的心。

事实是，我的心已完全被他影响了。

我难过得想哭，因为我很没用！

一年多的爱慕到现在还不能放下！唉~