蜕变

面子书：-
Shin YanYan: 看着现在部落格写的都是满满的哀伤，我答应自己以后的部落格是分享我满满的欢乐~~~



往下看我的部落格都是伤心的文章，全都关于他的
既然我都决定要放开了，那我的部落格必需要让他慢慢消失，直到以后完全不见
我的文章不再像以前那样了
偶尔感性可以，但不可以每次都这样，部落格不是记录我伤心的地方
我没必要为了这样的一个人让我的部落格变得那么死气沉沉的啊！
来，大家敬请期待哦~~~^^

做回陌生人好吗?

昨天我根本不想去唱K的啊！
因为那里有他和他的朋友，那时我真的很想逃跑
他的歌声又是众人所注目的焦点
他的朋友宁愿坐在那里静静地听着他唱
我觉得我好像误闯了别人的地盘，整间房只有我是局外人。
他问我为什么不唱歌，为了表现得自在，我还是唱了几句

最后我还是麻烦40载我去找朋友会合
在车上除了我和驾车的40还有上次在他的面子书照片上的女生
她们我都认识，讲真的，这个女生很让人欣赏
成熟，聪明，独立，美丽，幽默又会照顾人
但我知道他没有跟她在一起

在车上她们聊的话题是他，而我静静坐在后面
她们说有个女生好像对他有意思
那个女生我知道是谁，因为我很留意他身边的朋友
那个女生是他的朋友的朋友，刚认识的
我听到这里，心受到了很大的打击
我不知道为什么会那么难受
我赶快拿电话拼命地按，试图分散我的注意力
我不想听，我不想知道关于他的点点滴滴，不要告诉我
但我还是通通听进耳了
40明知道我喜欢他的啊！
也不能怪她，她以为我的喜欢是好像小女生喜欢的那种喜欢
她不知道我是很爱他，或许在她们的面前我表现得不在乎吧
所以她觉得我放下了，但她不知道我很心痛！

我很想离他远远，却偏偏跟他的朋友走得很近
我很辛苦
回到家半夜三点了，我都还在痛，
第二天了也哭到停不了
或许我放不掉以前的那段五颜六色的回忆吧！


他是个好男人，所以有女生喜欢很正常啊
我应该要祝福他的
但偏偏我却没办法真心地祝福他
所以，最好的办法....我想我们还是做回陌生人好了！

拜托不要回头

怎么了?? 发生什么事?? 为什么??
为什么一早他就跑来跟我讲话，ok工事我就算啦！
为什么过后他一直看着我讲话??明明他要跟我的上司说话的啊！
为什么他一直在我的位子前面走来走去?
为什么他问我今晚能不能做工，我说不能因为要去看戏，他说...竟然去看戏??
为什么他经过一直看着我笑还对我眨眼，单眼之类的??这是他以前对我做的啊！
为什么就连我喝水他也要说，哇....灌水灌水~~
为什么他在留意我们的面子书?? *我猜的*
为什么那么多人他不打电话问其他人，偏偏是我??

他不是对我冷淡的吗??为什么又变了???
拜托可不可以一直冷淡下去??
我不知道要给他什么反应啊！

拜托，不要这样对我！你要走就走不要回头！！！！


我的上司站在我的面前，用整间办公室都听到的音量问
shin,你是不是跟xxic在一起??
我说没有，我忘了注意他的反应，不过没出声就是了
然后她又说，我知道你们两个的
为什么不说??拍拖是好事啊！为什么不能说??
全部同事爆笑，我假假转话题。
天啊！！！！！不要问我！！！！很烦！！！！

现在的心情不适合再写 下去~~
惊吓中！！

;(

或许远离你能让我的心好受些
我发觉现在只要靠近一点点我的心就会不舒服然后难过
我知道你特地要说给我听
因为你对着那个人笑，对着那个人说话眼睛却是看着我
我不知道你是什么用意
但我不喜欢，而且我会难过
因为这样我会想起以前，我不想想起以前的事
以前我们无话不谈，你现在讲话的对象不是那个人而是我
你现在笑着的对象也是我，要说就说不用避而不谈


本来我们是各自站在平行线上的，偶尔有交集而已
后来我们慢慢越来越靠近，成了有交集的相交线
现在却要回到最初的平行线上
甚至比之前更不如，比之前更不熟
比如说，最熟悉的陌生人??
你要我情何以堪??
我们唯一有交集的就是同事，甚至我比以前你不搭理的同事还不如
我们多次冷冷地擦身而过，仿佛看不见彼此
我相信只要我剥夺了同事这个头衔，我们就真的是名副其实的陌生人


我每天都要面对这些我不习惯的陌生场面
其实我的心很痛，我很不开心，只是它被我狠狠地压抑住了
真的很不想见到他，他为什么可以那么绝情?
我唯一能做的就是，就算几不开心都好都要笑，
要笑得灿烂，我只是要他知道我不在乎他

凭什么你可以这样对待我?
你以为你是谁?你什么东西啊?
凭什么让我那么难受?你一点难过的感觉也没有吗?
失去我你不会难过的话你就是猪
因为失去我，你没有人会开心陪你吃饭
看着你听你诉说着你的事情
你不开心时安慰你，逗你开心
不会再有人走过去陪你聊天抒发你的压力！
你以后将会彻彻底底地失去我
我不会永远地在这里，总有一天我会离开
而你让我萌生了想要离开的念头！

原以为你会不同于别人，但原来不是....你真的彻底让我失望

在乎

今天我跟40去公司附近的餐厅吃lunch
当我们要回去公司的时候，竟下起雨来
我们跑着去有的挡雨的地方站着，心想完蛋了
雨渐渐大了，我们要怎么回去?
其实我可以跑回去的，但一定全身淋湿
40不要，她说打电话给同事叫他拿雨伞来
40说打给他，叫他拿雨伞来
我说我借你电话，你自己跟他说
打了两三通都没有人接，我很生气
40说要打给她的朋友，我很纳闷为什么要打给她的朋友叻?
原来40的朋友来找40和他吃饭，我问40为什么不跟他们吃而跟我吃?
她说她答应了我啊！我有少少感动啦！
因为如果是我的朋友来找我吃饭，我一定会去陪她们的
但40说她答应我先的，我有少少过意不去
然后我们打给面面，面面很不情愿拿雨伞来
还挂断了电话，我们都不知道她到底来还是不来
我们只好等啦！但我很生气，生气他为什么不接电话
为什么看到我的电话号码不回电?他就那么不在乎吗?
我那时觉得他是看到我的电话号码而不接，就算真的没接到
看到了，也不回电给我！我是那么不重要吗?
不重要到不管我的死活?如果我是打来救命的叻?
我就是很生气！气到爆！完全失去理智！
40又赶着回公司大便，她说她肚子很痛
我赶着回去工作，今天我要签支票啊！还要顾counter啊！
我们等了等，我跟40一直在咒骂他！
其实是我在骂，40只是附和我而已
最后看到面面了，我很高兴
我就知道她一定会来，原来她来迟了是为了去借雨伞
还把自己淋湿了，我们真的感激涕零啊！


我一面工作一面看钟，我等着他回来
一个小时过去了，我紧盯着门口
终于看到他回来了，我气到追去电梯那边
大声叫着他的名字，他问我什么事
我就狠狠地骂了他，他一直解释
我根本听不进耳，我说我不知道，我只知道我现在很生气
我还说我很心淡了！
进了电梯，他还一直解释
我只说，我很生气，我真的很生气，我是真的很生气很生气！
他看着我不出声，我黑脸走出电梯！
秘书看着我们俩一起走出电梯还想说什么的时候，我根本不想理，我很气！
我去到哪他的视线都看着我，或许是看我有没有生气吧
当我慢慢冷静下来时，我才知道自己做了什么蠢事
我到底为什么那么气?气什么?事情都过了，我们都回来了啊！
那我为什么那么生气?我想我是真的很在乎他！
太在乎所以很生气，我在乎他而他好像不在乎，所以我生气！
但我凭什么生气?有什么资格生气?
我好像over了！我为什么会骂他?为什么把我们之间搞到那么僵?
然后我一直天人交战，我想跟他说不好意思，刚才我语气太冲了！
但我又不想跟他说，想不了了之算了，过了就当没事发生
就这样一直想该不该走过去跟他赔不是。
但，他很忙，他真的很忙
最后，我头也不回就走了。


其实我很骄傲，我很爱面子
我不肯在他面前卑微，我不要
以前我们的关系，就算我多么卑微我都可以接受
现在，我只想骄傲地离开
我不想让他看到我多么狼狈，多么不堪，多么伤心，多么在乎
我想保有我的自尊心！
所以就算我有多么伤心，多么难过都好
我在他面前总是开朗的，灿烂的笑着
甚至笑到很大声，是想让他看到我的不在乎
还有让自己大声地笑，或许可以忘记悲伤
所以一点点的事我就可以笑。
我真的很虚伪
我想要在他眼里是快乐的，我不想让他瞧见我一点的脆弱
可是今天，我泄露了我的情绪
我对他的在乎，我想他不是笨蛋，他应该可以感觉到
之所以选择不再纠缠不清，是因为我不想成为他的麻烦，他的烦恼
我知道在他心中我不是，是我自己的想法
但我就是不要让自己那么的........不堪！！
我告诉自己总有一天会遇上一个很爱我的人，条件比他更好的人
但，我知道就算那样，也要我爱那个人啊！能像现在我爱他那样爱吗?
我以后还会对另外一个人像对他的那种感觉吗?


以前他对我好的时候我很开心，那天他只是顺路载我回家
我就很满足，而且还开心了好几天
我那时才发现那么小的事情而已竟可以让我满足了，那么容易满足
过后，我们走得越来越近，
而我再也不是顺路载我回家就那么开心，满足了
我变得越来越贪心，越来越想得到他
或许就是这样，我迷失了自己吧
现在我决定放手，也就是他不再是我的唯一
我才发现自己在过程中已经习惯了在他身边
他也是我的动力，我的目标，我的快乐
现在没有了动力，没有了目标，没有了快乐
我的快乐，不再那么简单，那么频繁
除了，在我朋友的身边~~~
40说，我觉得你好像不快乐，
我说，会吗?我真的快乐啊！我天天都有在笑啊！我放开他就觉得轻松了啊！
她竟说，你现在没有像以前那样快乐，
我问她哪里不同?
她说她不知道，她只是觉得以前的我是真的真的很快乐，很开心，那种笑是跟现在不一样的！
我被她看穿了，所以我说我需要时间，哪有人失恋了可以恢复得那么快?而且我们还天天见叻！

好了，不再写了，再写下去就没完没了！
某人会等到颈都长了哟！

既然沒有把妳放進心底，妳也不必活在他的眼裡

『既然沒有把妳放進心底，妳也不必活在他的眼裡。自尊我是放不低，這份愛你又何嘗拿得起！』

by@Loveandpeach

是的。很多女孩往往都會在愛情裡委屈就全，甚至是拋下尊嚴的愛著一個人
我不是不同意 如果那男人真的愛著你

但是往往很多時候 他根本沒把妳放在眼裡，其實妳又何必苦苦討好 千方百計的想要住進他心裡。
我自尊心很強，所以我很難為了一個不愛我的人 放棄我的自尊。
你放不下的東西太多，那我的這份愛 你又何嘗拿得起 呵


為了一個人不斷的拉底自己的底線
再也不會了


因為那是我的原則：讓我失望過的人 不會再有第二次機會。

该死的烦

今天心情很郁闷，烦死了！
很多的压力排山倒海向我压来....

工作，爱情，事业样样都不顺！
我到底是在走什么衰运??
人有三衰六旺，那我的 ‘旺’到底在哪里?? *望天*
我真的觉得我很带塞！



我真的越来越不满意我的工作了，
同事的关系还可以，
但为什么我的工作量越来越多??
我负荷不来啊！！
以前都不是这样子的啊！
marketing部门的，account部门的工作又要我们operations帮，
我真的觉得operations department是打杂的...
鸡蛋糕！
天天算winning tickets算到要死，
真的很多人中字啊，看我那么忙就知道，
可是为什么我没有中??? 靠~~~
我最信赖的前搭档变了
以前他都说他很疼我，处处让着我，也没有架子
现在完全变了一个样，我不知道要怎样面对他
我觉得很激心，一个我那么喜欢的搭档怎么会说变就变?
我很厌倦这份工作了，就算我想找回以前那种感觉
怎样还是找不回了，有些东西变了就是变了......
一个人那么不喜欢自己的工作是件很危险的事啊！
所以，我是该认真找工作了，
唉~~~找一份好工真的很难啊！！*撞墙*


爱情我就不用多说了，
我决定把他放下就没有那么容易受伤，
可是今天他跑来跟我讲话，讲话是很普通
但，他用以前的语气跟我讲话，
他问我为什么要让人家看他的照片?为什么没帮他拿下来?
我真的很想告诉他，关我什么事?你以为我很得空咩?
我在心里一直警惕自己不能被他影响，
最后我冷冷的告诉他，什么东西，我不知道，我昨天没来，
但其实我知道，只是我真的不想跟他没完没了，
他问我为什么我昨天没来，
我真的很不想鸟他，我只好假装听不到！
这就算啦，我同事拿他的小鸟部位的照片，还要是特写的来给我看
我已经心情很不爽了，还给我看什么小鸟，
我就不理她们，但他们全部都在玩闹，
最后还把照片发给我，我看了
老天，真的是一片布遮着而已，形状拍到很清楚啊！我晕~~~
他跟40走得很近，比之前近，也许一起去玩了回来吧，
他的照片又跟女生靠到很近
我很不爽，很不想理，不想看，
偏偏就是有人会给我看，跟我讲，我想不知道都很难
我真的很想置身事外啊！拜托拜托~~
我还是会很注意他，当我发觉之后就叫自己学会不去在意
但为什么总是有人会告诉我他的事? 干！


金钱的烦恼其实很简单，那就是
钱不够用啊！！！！！
为什么我想存钱时总是有些意外的财需要我付?
比如说，死DIGI从这个月无端端要多付了，
今天我还偿还了百多块，
我的人生已经很不愉快了，
我想用金钱弥补缺憾，为什么要让我破财??
我真的很你他妈的不爽！！


回到家，其实我不想对家人发脾气的，
但，我回到家是想平静一下心情，不想去想，
话说家里是最好的避风港嘛！
但我妈又一直碎碎念，我就真的发脾气了，
家人不会介意我的脸色，我就不管了，
其实我真的很喜欢我的家人，就是喜欢才会不伪装啊！
但我老妈竟然说我是不是提早更年期！脾气真臭~~
不好意思啦，老妈~~~

在加上等巴士等很久，等轻快铁等了三班
第四班还要被夹扁扁才能进去！
令到我更不爽！
还有一些琐碎的小事，加起来就足以让我心情更不好了！
我开始怀疑我的人生是不是如此的糟！
唉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我真的很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累





让我们一起大声的喊NIAMA!!!!!!!再高高举起手比 [凸]
[靠] [干] [操]
他妈的
NIAMA
NIASENG

请大家原谅我的粗俗，莫怪莫怪！

T_T

最后还是胆粗粗去看回了以前的甜蜜
我天真的以为我能


现在
脸上的泪水足以证明我不能
只是看了第二篇就泪流满面了
怎么还能看下去?


我才知道原来几个月前
我在天堂绕了一圈
那个甜蜜开心是心满满的感觉
为什么那么真实的感觉，
那么甜蜜的话语你都可以无动于衷?
..........
..........



明明那个感觉是你给我的
那甜蜜的话语是你说的啊！

变化

刚刚我看回以前我写过的文章，里面的内容满满都是我开心的生活，我看了觉得好心酸，原来以前的我那么快乐，小小的事情就那么容易满足，甚至还会期盼第二天的来临。以前的文章大多数都是在说公司的事，公司的同事啊，就连一起吃lunch都很开心。怎么现在会这样??我真的很怀念过去，尤其是kk，以前我大部分的笑点都来自于他，看回两年前写的东西我的嘴角不自觉扬起，甚至笑了起来，还有说到S先生的时候，我觉得那是我美好的回忆。我们以前一大班常常走在一起玩闹，在大马路上玩到不亦乐乎。
以前常常都会po很多照片上来，现在就没有po了。越来越懒了哦！哈哈~~以前的文字真的很幼稚，在写什么啊！我现在有少少后悔自己以前中学的时候没有读华语，现在才后悔是不是很迟?? 是吧！谁叫我以前不想多一科的功课而选择不读，现在很后悔自己的华语不好....
不过，我还是没办法看回之前我写他的文章。不是忘了，只是不想要想得那么仔细。我很差劲吧??两年前，我的世界里不会有他，不会在乎他，更加不会注意他，因为我的身边有比他更吸引我的人。后来，那些人慢慢走了，我们慢慢接近了，然后越来越靠近，发现他的优点让自己对他有好感，对他更是注意，演变成现在这种状况。真的不可思议~~我还看到我以前说我只是对他有好感而已，那绝对不是爱，我绝对不会爱上他，到后来承认自己喜欢他，但那绝对不是爱，我绝对不会爱上他，直到有一天在我不开心的时候，他逗我开心，那天开始爱上了。真的很可笑啊！
我很肯定，如果kk他们没有辞职的话，我就不会爱上他。唉~~~我宁愿他们没有辞职啊！很想回到过去，但我不能，只能偶尔拿出来怀念一下，再鼓励自己往前进。其实凡事都乐观去想，自己也会比较开心，开心才会有力量去面对所有的困难。我想找回以前的我，因为我发觉自己变了。以前我很乐观，有活力，用心工作，就算累也不会发脾气，脾气很好，每天都开开心心来上班，快快乐乐下班去，期待第二天的到来。现在的我完全变了，我的工作甚至赶不上进度，我不知道自己怎么了。失恋对我的打击有那么大吗?我的天空会因此而灰了吗?我不想要这样的生活，我想要变回以前的我。希望我可以做到！！
我现在最想要做的事情就是去旅行散心，或许转换个心情我会比较积极。就算没有人陪，我也想要自己去流浪。我决定了，就在我买了哀凤过后，如果还是没有人陪我，那我就自己去流浪。我保证我会让以前的我变回来，那个开朗的张荠心~~~

我现在最想得到的就是哀凤啊啊啊！！

劫匪的庐山真面目

大家注意，这就是劫匪的样子
真是该死的欠揍！！
现在我们的警卫都打起十二分精神
很尽责的看守
被打一次还不怕吗??
他以前都把警棍放在抽屉
现在都随身携带啊。
我们的公司也叫人来弄门，
弄玻璃之类的，
加强防护措施！！
因为，他竟然被保释出来了啊啊啊啊啊啊！！

明天会更好

缘分，让我遇上你
感觉，让我喜欢你
时间，让我爱上你
思念，让我记住你
心痛，让我想起你


他不爱我，这是我知道的一个事实
无论之前发生过多么美好的事
无论之前是多么的暧昧
不爱就是不爱
我之前不肯相信他不爱我
我对他还有希望，导致我不肯放手
让我真的很痛苦

认清这个事实过后
我哭得好痛，嚎啕大哭
是我长大以来哭得最凶的一次
自己一个人在家，有什么需要伪装的
那就哭吧！
哭到那么凶，我才发现自己真的非常爱这个男人

哭过之后我决定重新振作起来
快乐过生活
我以为只要不去怀念过去的甜蜜
只要不再有妄想，伤就会好了
但，当同一件事发生时
他应对的态度不同，我就会刺痛一次
我刚开始不能接受
到最后慢慢接受，并且不去在乎

现在心，还是会隐隐做痛
这些是我必需承受的
有时候，不经意时
听过以前一起唱过的歌
看到以前的相片
经过以前一起走过的路
想起以前的对话
我还是会很心痛啊
我才了解现在还不能看回以前的点滴

我现在在公司都很疯疯颠颠
大怒大笑，至少很开心
我像疯子般的疯言疯语
一点点事就大笑
我被人家说疯子，这都没关系
我选择躲在自己的世界，试着不去了解外面所发生的事
这是我疗伤的方式
我的疗伤过程比一般人辛苦，因为我们很近
几乎天天见面，坐的位置是一抬头就能看见
我不知道自己是真的疯了，还是伪装成疯子
不过，现在我是蛮向往疯子般的生活

我想更爱自己，别人不爱我没关系
至少我坚信着我以后会遇到一个对的人
我想做自己喜欢的事
喜欢什么就去做，想到什么就执行
我想要一个人在家，不出去
让我看我堆积成山的小说
让我看我一大堆的电视剧
让我上我永远上不腻的网
这样我就觉得满足了

还有，我期待星期二的buffet啊
我要大吃特吃，吃到呕

他跟一大班朋友去了phuket岛玩
他跑来告诉我说他很开心因为能去玩
我看到他开心，就觉得安慰
也很羡慕，他跟他的朋友常常一起去玩
常常一起出国旅行
晚上甚至常常见面喝茶
他虽然单身，但他有他朋友的爱

我相信我们以后也能这样常出去的，
现在请用功学习，将来你们高薪厚职
能怕没有假期吗?没有金钱?
这边拿一拿假，那边迁就迁就
就能一起去玩了！
我们还年轻，怕没时间吗?
来日方长啊啊啊啊啊！

我相信一天会比一天好，
一天会比一天开心，
今天会好过昨天，
明天会更好！
幸运女生，请注意我！！！

朋友，加油

我想劝我一个朋友放手
我知道我太多管闲事，但我只想劝她
那个男的有女朋友了
这样他就不会爱你，你也没有机会了
他爱的，他看的，他所做的一切都是给他身边的女朋友
你不需要在等了啊
等下去只会浪费时间，不如重新振作再找一个好男人?
或许你以后会觉得现在的自己很蠢，但我只能说爱情是盲目的
他不值得你为他做那么多，
如果他不爱你，再这样下去
你只会让自己难堪，更加心痛而已

我原本想写长长的一篇，
但我觉得多说无意义，
有些事，是需要自己看开，自己想通。

是爱还是喜欢??

我慢慢地把你放下，但我还爱着你
不再执着后，我比较轻松了
以前的我原来是那么紧绷，那么辛苦
我不用再为你胡思乱想
我不用再一直猜测你的心意
我不用再那么做作
我觉得自己好恶心，竟然那么做作
在你面前我每一个动作和言语都得小心翼翼
深怕一个不小心你就不喜欢
不是我脸皮薄，而是那个人是你
我在乎你对我的看法
或许太在乎，我总觉得我在你面前做不到我自己
明明是那么三八的人，跟你独处却好像很淑女
这不是刻意地伪装，这是不知觉的
只因为爱你！
现在我恢复了三八的本性，疯疯颠颠也不错
秘书说，你这样很不淑女哦！
我说我本来就不是淑女啊！
你这样他会不要你哦！
我说他从来就没有要过我啊！
我懒得理他听到后是什么反应，要怎样回答....
为什么现在可以那么自在??
因为我决定放开，既然决定放开就没必要让他喜欢我
没必要小心翼翼，或许这样我们比较开心自在
但，有一样东西我改不了，
那就是眼睛一直看向你，我还是像以前那样很注意你
你去哪里我都注意，我已经尽量逼自己不看了
逼自己专心工作，但...我不看的时候，
不小心扫到你一直看着我，以前我会窃喜
现在我会撇开，装没看到...
40说，很爱很爱一个人是要两个人在一起后，
一起经历过一些事情才会很爱很爱
你没有跟那个人在一起，不了解真真的他，
那你又怎么确定你真的很爱他??
因为你喜欢他，你把他看得太美好，
或许你一点都不了解他！
我呢??我的感觉是什么??
我们没有在一起，那就不是爱，
那如果不是爱，为什么我会心痛，
为什么我会流泪?
为什么我很难抽身?
为什么我会像疯子般想着他?
为什么会越来越喜欢?
这都不是爱吗??那是什么??
喜欢???很喜欢很喜欢??
是这样吗??在我的认知，这就是爱啊！
喜欢，不是像喜欢朋友那样吗?

呼，我终于写到部落格嘹！*拍手*
但这个已经不是原来所想的那样。
算，来日方长~~
接下来我还会再写多几个post，现在很累！
必需要睡了.....!!!!