放不下

用微笑包装一个 心碎的现场
给你的祝福的话 也许并不假
眼泪流出感慨和遗憾
你说我今天很漂亮
怎么听了 觉得尴尬
说再见后的勇敢 不过是好强
说晚安后的孤单 喧哗到天亮
有一种爱从来都不讲
有一种伤自顾着伤
却 无法遗忘
是我还放不下
放不下那些年那些梦那些疯狂
是我还放不下 你许给我的天堂
可是再放不下
也不能让过往让幸福回来身旁
留不住的眼光 在回忆里猖狂
你转身后的世界 每天都一样
你身边那个笑容 掩不住飞扬
像我们都喜欢的电影 结局里落寞的星光
只剩我 独自欣赏
只有我放不下
放不下你的好你的话你的爽朗
只有我放不下 和你一起的行囊
就算再放不下
也不能让过往让幸福回来身旁
这无助的感伤 再也无人能讲
这无助的感伤 我一个人 回家

我的爱情

爱情。一个让世人无法渗透的词，一个可以令无数的人幸福甜蜜的词却也可以让人陷入无法自拔的痛苦世界。

刚刚在洗澡时脑袋突然轰出一大篇长长的文章，如今却忘了，好不容易才想好开场白，希望记忆一点点地回来。

现在的我仿佛站在一条长长的马路上，这条称之为爱情的马路。我没办法前进却也没办法后退，我深切地体会到进退两难的意境。我感到迷惘，彷徨，无助，渴望！我不能继续前进，但也却没办法退后。害怕去爱因为我知道他不爱我，没办法退出对他的爱因为我会很痛苦。所以我最后选择顺其自然，自己做不了决定那就交给命运为我选择。

我默默地站在马路中间这段期间过得还很好，我没去打扰他却也还没放下他。就在这个时候总是有一两个路人甲过来凑热闹，她们说觉得我好辛苦替我心疼劝我尽快放弃马上放弃，别再让他影响我的人生。她们说正常人是不可能会爱那么久而不放下，她说他没给过我希望没说过或做过暧昧的事为什么我如此念念不忘为什么可以爱得那么深？我说我不知道其他人是怎样爱一个人，我只知道我不能放下就是这样的爱。我试过但不能就是不能，我试过勉强自己最后适得其反。我们两个之间的感觉外人怎么能明了？就像我没办法向别人解释清楚我对他的感觉就算解释了外人会100%了解我的感受吗？相反他从来没说过任何的话，为什么他的好朋友要当他的发言人？以她所了解的他在说假设性的问题？我不知道该不该把她的话听进耳，这次我比较相信我的感觉，我不想去想现在是什么状况我应该怎样做，这个问题我早已经想过八百回了。每一次我都会听取他人的意见因为我对自己没有信心我害怕别人对我反感，这一次我想要随心所欲可以吗？我想要继续站在路中间好吗？我不吵不闹不打扰或许有一天我终于能离开这长长的马路去到新世界？她说我只要有他在的场合就会很明显的不自然，我承认了，我很不自然非常的不自然、我全身僵硬手脚不知如何摆放，甚至害怕说错话而选择安静。我告诉她我知道并且承认我不自然但我没办法控制。但我会尽量做得很好！

有时我趁他不注意时望着他发呆，我在想为什么你可以让我如此迷恋你，你到底有什么地方让我如此着迷？是不是得不到的永远是最好的？不过如果时间能重来一次我不会后悔爱上他，因为爱上他我幸福过心碎过，他给我尝过太多太多以前没尝过的感觉，也是第一次那么执迷不误的单恋那么久，第一次那么执着于一个人！

最后，我了解到我的爱情并不需要他也会爱上我，只要我一个人爱着他这也是爱情！

旅行

好喜欢去旅行，好好奇这个世界的每个角落里究竟藏着什么景色？

所以我发现我有好多好多的梦等着我去实现。

除了买车买房子就是去看看这个世界。那必须要很多很多的钱吧？

我一定要存很多很多的钱！

我好喜欢巴黎铁塔，好想去啊！

除了巴黎铁塔我更喜欢爱琴海，好喜欢好喜欢，好想好想去~

但是我又觉得一定要跟你喜欢的朋友去，

因为发现好玩的东西时如果不能即时跟好朋友分享的话，就真的很没瘾咯。

所以，我们几时能一起去旅行啊？去哪里都好只要我们在一起。

请上帝赐我们钱，我不贪心，只要去旅行的费用那就好了呗。

九月你好！

九月Bonjour! 请你对我好一点可以吗？
就让八月所有的难过悲伤让九月带走。
回忆起八月，那是让人厌恶的一个月。
八月的开始所有的不顺排山倒海向我袭来，接着就被抢电话破财！
真是令我开始怀疑人生！
不过这件事让我看到我身边所有的朋友和同事竟然如此关心我。
尤其我要谢谢我的同事，在得知我被抢了以后让我尽情地在她们面前哭
她们知道哭过就好了，心会比较好受，
接着陪我问东问西找电话，陪我吃午餐晚餐并且载我回家
而期间她们都尽量避免不要按电话大概怕我触景伤情吧。
种种的种种我都铭记于心。
唯一值得鼓励的是我的爱情让我成长，我不再执着于他
我觉得他不爱我没关系，我自己爱自己，
但我还是对他有感觉啊！我想那是因为我还没遇到比他更优秀的人吧！
没关系，迟早会结束的。所有的一切总有一天会结束。
八月再见！

矛盾

The worst feeling in the world is when you cant love anyone else,because your heart still belongs to the one who broke it.

不要问我为什么会这样那样，因为我连自己在想什么我也不知道。

我很矛盾，有时候不知道自己要什么，有时候这样过后又那样。

有时说话很矛盾，前言不对后语，我根本不知道自己在干嘛！

我到底想要的是什么我也不知道。

越爱一个人是不是就会越躲得远远? 

我发觉我最近在避开他，我不知道我为什么要这样但我就是自然而然就这样做了

我知道就算我躲得远远我还是喜欢他，只是他不明白。

是不是因为受伤很深所以害怕然后躲在自己的世界里不出来?

我知道他知道我避开他，他和我都不好受。

自bangkok回来后我就发觉他很注意我，但也许我那么反常他注意我也不奇怪。

我曾试过不要避开他，但只要我们单独一起我连该说什么都不懂。

对别人就可以嘻嘻哈哈对他我却很安静。

40问我为什么会这样因为她也发现只要有他在的场合我就会变得很安静。

我真的不知道该说什么好，我也希望能畅所欲言啊但不能嘛。

坐在他身旁我会紧张啊！试过有一次我去厕所照镜子发现自己脸非常红，喝酒都不会红的叻

今天远远看到他就心跳加速，这种感觉真的不是每个人都能做到的。

喜欢一个人真的很麻烦，我可不可以不要喜欢你，真的很烦啊！

恨唱

想必大家应该听过这首歌，真的是好红的歌，我也好喜欢。

除了这首还有到此为止和最新的好好过。

好想唱k啊！喉咙很痒心很痒

好多新歌迫不及待想试唱啊！

Neway CEO我真的真的好想你啊啊啊

深夜的碎碎念

最近领悟到一件事：不是因为幸福才笑而是因为笑才幸福

自从泰国回来后，我们就没有进展了，也许是大家的看穿让我不敢再向前一步

老板的秘书找我去问话了几个小时，她问我是不是真的喜欢eric?我支支吾吾地承认了

她说她觉得在泰国看到我把包包交给eric收这个行为很sweet而且是男女朋友才可以做的

我老实承认是我特地把包包交给他的，但我的出发点认为好朋友就可以这样我真的不知道。

她还叫我敢敢走到他面前告白直接告诉他，我喜欢你，你现在到底给不给我机会?

我傻眼直呼不可能，那如果失败我还得天天面对他的啊，尴尬死了。

而且我会承受不了他的避开，我的潜意识认为避开是因为讨厌还有觉得麻烦。

如果我跟他告白失败然后他避开我的话，我会很hurt，所以我宁可高傲不说！

我相信他知道只是他假装不知道而已。

我尽量让自己慢慢忘了他，我知道很难但我真的不想拖拖拉拉那么久，

我一次又一次地暗示，他一次又一次假装不知道，到后来是我一次又一次地失望。

她们说我也许有机会，不试就没有机会。请让我懦弱我真的不想勇敢说出来。

白天在办公室嘻嘻哈哈，大家都奇怪我为什么那么兴奋开心，还说一直听到我的声音

其实我只是想让自己大声笑忘记所有的不开心，想让自己因为简单的事而笑，而我也好像笑到麻痹了不愉快。

晚上安静的时分我让自己分神去看书，看电视或上网，把自己搞得很累很累就一躺上床睡觉，我害怕入眠前我的脑袋不停地想到他，明明没有接触我还会想很多。

40叫我不要压抑自己的感情，我喜欢他接近他很正常，做自己就好。

但是我怕我会越陷越深，自从从泰国回来后我发现自己更加喜欢他了，

也因为更加喜欢所以在泰国情不自禁靠近他。

40说她觉得当时的我被爱冲昏了头，被爱蒙了眼，因为我没发现到他们之间很多次的小动作，我的眼里只有他。

好笑吧，我不知道为什么会这样，我不知道为什么我会那么执着，执着到不肯放手。

笨蛋张荠心！！

我的理智坚决地告诉我放弃，我的心却死都不肯放弃还想继续。

常常为了前进或压抑而天人交战，很烦，我不想再想请让我静静好吗?

上个星期四，一连串倒霉的事情发生在我身上而我只能无奈地接受这一切真的让我情绪差点崩溃。为什么是我?为什么每次都我倒霉? 我觉得好委屈好想哭但我告诉自己这只是小事，我长大了我可以克服这种小问题，这没什么大不了。

我好想找回以前那个还没有爱上他的我，那个自由自在的我，但我觉得那好像离现在的我好远 ，远到我碰不了。