我不放在心上的人

想起刚刚的嘲笑，想起刚刚的诅咒
我就觉得很痛心
更让我生气！
你们没有想过这样我们的距离只会拉得更长?
因为我会离你们越来越远，我不想让你们伤害我！
在我的心里你们就是那么迂腐，你们是nothing!!
我懒得跟你们吵，因为我不需要为了你们变成泼妇！
在我的心里却不停地嘲笑你们
没有口德，你的朋友就是这样顶不顺离你而去
不成熟，成熟的人不会做出这种幼稚的行为
没有脑，很显然你们是没用脑才说出那么难听的话伤害人
在你们的世界里只有你们自己，你们不屑看其他人一眼
你们觉得自己是最好的，你们很有自信
但我不知道你们的自信从何而来?
你们不珍惜其他人，因为你们只对自己好，简单来说就是自私
在你们损人的时候，伤害我的时候
你们已经将你们的缺点坦荡荡地曝露出来
难道不会觉得可耻吗?
就由你们好了，我不会去管，不会去纠正你们
就这样恶劣下去吧，就这样吧！
你们真的伤害我，害我差点飙泪！
幸好，我还是有真心的朋友。
我不会在乎你们，因为我根本没把你们放在心上
对我来说你们不是朋友，充其量只是同事而已
别妄自菲薄了，你们根本没资格做我的朋友！
你的婚礼竟找我做姐妹??
你难道不知道我在心里嘲笑你很多次了吗??
为什么我是你的姐妹???我根本没把你当姐妹啊！
我并没有很想去参加你的婚礼，
亲朋好友去参加婚礼都是要祝福一对新人
一对不被祝福的恋人，一对不被看好的恋人，
而我也没有很喜欢这一对新人，你要我怎么祝福你?
我根本就只把这场婚礼当是我跟朋友的聚会而已，
大家一起吃喝玩乐的场合。
你的朋友我全部都认识，甚至比你还得心应手，
因为我是真心的想跟他们好，你呢??
在我的面前，你的背后，他们投诉过你很多次了！
你的朋友没有一个是真心对你好，
这是你蔻由自取的，你的attitude & behaviour严重让人不喜欢！
告诉你问题后，你非但没挽留改过，
反而将错一直赖在人家身上，我看在眼里只觉得很好笑，
笑你的不成熟！
你要当妈妈了，你这个脑袋还想给小孩幸福?你有能力吗?
你的老公有能力吗?全部靠家人?果然就是不成熟不能自力！
既然这样，你就应该拿掉，
你的没能力，你的不成熟，你种种不好的性格就是不适合当妈妈！
当初，全部人都叫你分手，你不要！
叫你拿掉，你不要！
你21都不到，就这样你的人生就给了这样一个的烂男人?!
我本来真的很同情你，想对你好一点，
但是我发现，你不值得我对你的好
你根本不值得同情！

在这里，我只好虚情假意地祝你幸福咯........





40小姐，你是怎么一回事?
为什么连你也像她们一样??
我以为28岁的你会比21岁的她们成熟，
但......你没有！
你说我很成熟，好像几十岁的思想
我知道你说我很会想！
那是因为你不是吗?你很不会想吗?
妒忌能使一个人变得无比丑陋，
我希望你不是，因为我不想看到你丑陋的一面！
我很后悔告诉你我喜欢上了你的好朋友，
我该死的后悔！
我不知道你是如此的不成熟！我不应该说的！
明明最近我没有主动提起他的事了，
为什么你偏偏要提起?提起他是为了伤害我的话，
恭喜你，你成功了！
他就是我的弱点......
我想我知道你为什么到现在还没有男朋友了！
你根本不知道什么是爱.....!!
你为什么要嘲笑我对他的爱??为什么要觉得我们不适合??
为什么觉得我们是两个世界??
地球只有一个，太阳只有一个，没有两个世界！只有一颗心！
就算你知道我们之间的纷纷扰扰，
你也不应该如此说话！你这样就像电视剧演的坏女人，
专破坏人家的感情！
我们的感情只有我们知道，你没资格评论！
在感情的世界中只有我们当事人才明白，
你充其量只是路人而已，路人只是看戏
就算你是给建议的朋友，但你不应该破坏人家的关系！
更何况，我们之间的纷纷扰扰，你完全不知情！
你......更加没资格评论不是吗?
那我不需把你的嘲笑听进耳里！你不可以嘲笑我的爱！
我的爱是真心的爱，并不是为了什么利益才爱
更不是小三横刀夺爱！我的爱就是那么真心，你凭什么评论我的爱?
你不知道我的感受，你不知道他脑袋里想的，
你凭什么擅自评论或嘲笑????
第一次，我可以不出声，给你说.....
第二次，第三次，你却越来越过份！
你好像在说，被我爱的他很可怜，因为被我这种人爱上！
被我爱上是罪过吗??为什么你可以那么伤人??
我又不是纠缠着他不放！是他惹我的好吗！
被爱的那个不值得同情，因为他被爱！
不被爱的才需要被同情不是吗??
我不爱他了，我没有什么损失，
而他却损失了一个爱他的人啊！
损失的是他耶！！
请不要再说这种话来伤害人了，
你在拿一个我爱的人来伤害我！我真的对你很失望！
我真的怀疑你妒忌我！！我该高兴我对你有威胁性吗??
当全世界的人叫我减肥的时候，为什么你却不要我减??
我知道他们要我减肥是因为对我好，想让我变漂亮，
那你呢????你到底是怎样想的???
我记得有一次，你在他面前嘲笑我肥，还叫我大象！
一而在，再而三地重复....
我唱脆弱的时候，你还在众人面前给我难堪！说大象会脆弱的咩?
那时，我觉得很想哭....但我没有！我不想场面变得更难看！
我伪装着，我笑着.....
我会觉得更难堪的是因为他也在，他听到了，他看到了！
当你又在嘲笑我的时候，他在这是为我说话，
他竟还骂你，说：“你不可以这样讲我的shinshin，
你为什么要这样伤害她?!你够了没有?!”
我的心真的很感动，真的真的很感动！
回忆起来，他好像从未嘲笑过我的肥胖....
好像只有我一直说他很老！说他这，说他那....
我并非真心，只是喜欢看他的反应....所以喜欢逗他！
有一次，他以为我说真的，我说你难道看不出我在逗你吗?
我喜欢的人有什么缺点都没关系，这就是爱！
我不在乎，我不在意.......
40，你这样说我，这样嘲笑我，你难道不知道你就像她们一样吗?
我从未一直攻击你说你很老，样子不好看啊！！
我也从未攻击说她们很矮，办事能力，英语能力很弱啊！！
好朋友之间开玩笑我不介意，毕竟这也是常有的，
我也从不放在心上，但你们太over了！简直就是人生攻击！

张荠心啊！你要瘦下来啊！你一定要自爱啊！
一定不可以衰给她们看啊！
所有的神明请保佑我减肥成功！拜托拜托~~
双手合十用力发念中

midnight crap

3:45am now
can't sleep at all..?? Definitely NO, everyone knows i'm pig
Lying on bed 5 minutes can sleep already


everything was so fucked up.
no mood for works, fed up with all the things around me.
walked miles and miles but forgotten how to smile


The nights like this easily transform yourself into emo condition tho.
hmmm....maybe later go to sleep and wake up again then will feel nothing
it's a brand new day for us. But why now i feel emo??
stupid feeling......!!!!

不要给我泼冷水！

Shin YanYan :对人热情是不是会让人觉得很烦？我一次次的兴致勃勃却让人一次次​地泼冷水，而我只好勇敢承受一整池北极来的冰水。*擦泪*
再也不要热脸贴冷屁股了，这种滋味不好受！真的真的很厌倦了。你​们热情一点点啊啊啊！



他们说想要唱k，我也想唱k，所以由我安排时间约在一起
我安排的过程困难重重，我也算了
我要的是你们的配合，你们的回应
但，请不要露出那种不厌其烦的样子，
不要唉声叹气，不要说随便，你安排就好
你喜欢怎样就怎样！
我靠~~~~
你他妈的，是你们全部都说想去的好吗??
不要给我看到好像我拿刀逼你们去，
你们却一副事不关己的态度！

我心灰意冷，非常厌倦这种事情
我问为什么每次这些事都是我安排?
他们说这些每次一直以来都是我在做的，
我热心地想要大家一起出去放松而已啊！
所以我并不介意这个任务，只要后来开心就好
但有人说每次我约出去玩带坏她，
靠~~~明明就是大家想去而我负责安排而已啊！
责任全都是我背???NIAMA!!!!

这些都过去了，我也就算了，我不想烦。
今天，他们说想要唱k，我兴致勃勃去安排，
我喜欢的他也想要去，一直想要唱，
我是因为他才想去唱的，加上我自己也爱唱歌啦！
但结果我问他，你要weekday 还是weekend的时候，
他说随便，你喜欢就好，
也许他很忙，我也不烦他，自己安排，
最后，安排了却告诉我他们要去演唱会，
过程困难重重，我问40该怎么办，
她的样子不厌其烦，说没钱，
我算了，我能体谅，
最后的决定也知道怎么做，但就是没有选时间
她却不理不睬。
她的态度彻底令我抓狂，我很不开心。
其实很小事，我不明白为什么我的心不舒服
我觉得好像我自己一个在独乐乐，没有人要理我
我觉得我一直让人泼冷水，在我开心的时候，
我觉得我自己让他们很烦。

我不知道为什么会这样，
我只知道他们好像不在乎，也许就是这不在乎让我感到痛心，
也是这不在乎让我心里不平衡！
为什么每次都由我来做这些东西?
为什么每次都是我安排?
为什么就没有人安排好好，然后我只是负责出去就可以了?
为什么打电话去订房间的总是我?
为什么没有人像我一样，安排妥当给我?
我一次都没有享受过这种遭遇！
你们让我好失望，我觉得在你们心中，我只是一个很烦人的小妹妹吧?

其实，我真的真的不介意安排妥当给你们，
我甚至非常乐意，只要我们出得开心就好，
但.....请配合我，不要敷衍我好吗?
既然出到这么勉强，不如不要出?

我真的想就这样不理了，我不要去唱k了，
我厌倦了....
我喜欢的人，以前他还会选日期给我，
还会在他的日历写上我约他的痕迹，
还可以给我看到他兴致勃勃的笑脸。
所以我愿意安排这一切。
如今我问他，他很忙很忙的时候也没有拒绝我，
还笑着问我是不是等下就去?
我傻眼看着他，我还听不明白。
问题也许就出在40身上吧！

算了，也许是我看不开，
我真的很厌倦了，我不要出了！
我放上脸书的照片40说我有问题，竟然拍到这样
我说我很意外，随便扮个鬼脸竟然有那么多人按赞，
她说那些人全都盲了。
我只好笑笑说，我无聊玩玩而已。
当全部人叫我减肥时，她却叫我不要减，
说我这样就好了，但却一直取笑我像大象。
当我告诉他，我爱上她好朋友时，
她重重打击我，说了很难听的话，要我放手，
但，我们之间的纷纷扰扰，兜兜转转
有岂能是三言两语能说清?外人是不会明白的！
至少那时候他重视我多过她。

我在想40对我是不是心存妒忌，
她是不是妒忌我??
我也不敢想！我对她有保留。

出到来工作，我才发现我只是自己一个人，
没有一个人是我信赖的，
心里信赖的好朋友是谁，我自己知道，
我相信她们也感觉到。
谁真心对我好，谁不怀好意，我感觉得到！
公司里，好像没有这样的人，
除了我喜欢的他。
当我有事发生他不会说，但他会默默地帮我。

他是个理智的人，非常理智，
认识他两年多，我却一点也不了解他。
他的心事从不放在脸上，也从不说出口。

现在我甚至连面子书也不想上了，
以前我不在乎人家想什么，我自己喜欢写什么就写什么，
现在我却很害怕，害怕有些人对号入座，
害怕那些人对我的看法。
面子书???算了，我放弃。
看过后怎样吧！

我这里说的只针对我公司的人，except我喜欢的人。
不要想太多。
top 10是例外，我不在意，不care安排的啦！
怎样都好，top10都是特别待遇的。

听你说 听你说

Shin YanYan

听你说什么我都很快乐 接近你连影子都微笑着

仅仅两天在一起工作，我们又好像回到过去了
仿佛之前的不愉快不存在似的
仿佛之前那些避开，生疏全都没发生过似的
是他，在我早上一踏进公司就跟我说话
之前连眼神都不给我的说
我是那种人家主动来跟我说话我就会回以你更多的话的人
但你不说话，我就可以静静不出声
所以他主动了很多次，每次的话题都是他在说的
就连他朋友的事他也主动跟我说
仿佛回到过去那种开心的日子
他还提到我们形影不离的那一天呢
我们俩还是一直打打闹闹，一起吃午餐
同事们还是不相信我们没有在一起
一起吃午餐的时候他们还问我们需不需要蜡烛?
他还是一样喜欢夸他自己的身材
我还是一样喜欢泼他冷水
他今天还煲饭给我吃呢
一切的一切就像以前，没有改变
这些改变都是在我生日时，我们一起外出之后情况就开始变了
但是还是有些事变了，他不再亲昵地叫我
也不再说暧昧不清的话了
我们才刚刚好回，不可能现在立刻马上就亲昵起来
能像现在这样已经很不错了
我没有想太多，我没有想他会不会喜欢我
我不想像以前那么辛苦，我会受不了
现在这样很好啊，我很开心
我知道自己还很爱着他
以不打扰他，不让他知道，不贪心，不妄想进一步地爱着他
我不会再把我伤心的心情写在脸上，没有人会喜欢你的黑脸
我只会让自己更开心，更满足
默默的爱着他，默默对他好，默默就好啦！
我现在很开心，至少现在我们很好
原来我那么痴心呐！“多情之古空于恨，此恨绵绵无绝期”
兜兜转转我还是没有放弃他，但我放手不在执着于他
一切顺其自然吧！是有缘的，无论情况几糟我们还是会一起。
真的真的很喜欢听你说话，你说什么我都觉得快乐
有一种难以言喻的满足感，
接近你更让我开心，就连影子也微笑着.....
我要保存这纯纯的爱....

我的妈呀！刚刚看了星座，星座说我下星期运势滑落
我的运势没有上升何来滑落啊??!!
我从不是个幸运的孩子，所以只要有小小的幸运发生在我身上
我就会觉得幸福快乐
于是乎我选择不相信星座，觉得它很不准
人都是这样的吧！星座说你好，你觉得准，星座说不好，你就觉得不准
人啊！都是自欺欺人的动物
过后，我自欺欺人选择不相信星座再去看生肖
生肖也没好到哪里去，说我得不到大家的支持，
不如去反省一下自己是否做错事情！
靠~~
生肖也不准，如果是这样那我们全部肖羊的全部要反省?
最后，我心里不平衡，甚至开始怀疑人生
为什么那么不公平?为什么我每次都那么衰，那么带塞?
过后，我两个都不相信
什么星座生肖的运势通通都不准！
命运是掌握在自己的手中不是吗??
我只好假装我从未阅读过那份报纸努力装失忆！
我才不要我的好心情被一份报纸给影响叻！

我幸福快乐的生日2011

你们有木有看到这些照片的共同点啊??都是我们都笑得很灿烂啊！
你看看，还笑到见牙不见眼叻......


是啦，TOP 10好久没聚在一起了，大家工作&读书时间很难配合。
好不容易，千辛万苦才见到面了啊！


今年的生日我很开心很开心哦~~~
很多人祝福我，很多人帮我庆祝。我今年有3个蛋糕叻！*骄傲*
首先，谢谢TOP 10陪我庆生咯。
特别感谢&感动的是我的babe，
她竟然到处去wish我，任何她想到的地方她都不放过，
你们看看我部落格下面的chat box就有她留下来的痕迹啊！
我只知道是我第一次收到那么多祝福的话是出之同一个人啦！
超超超开心的说~~~~^^

还有我生日那天一早有agent拿三件名牌内衣给我，
我当场就觉得好笑，立刻告诉胡同学，笑惨了。
小不点跟她老妹呢，就很夸张拿着那个内衣狂喊&狂笑
说她们两个加起来都不够我一边大
并且很不礼貌的拿去脸比说，竟比她脸大
回家试穿，刚刚好就是我的size啊啊啊！

小不点其实那天并不开心，因为她在这天得知了一个晴天霹雳的真相，
但她却在lunch time冲冲忙忙去买蛋糕&礼物
晚上再约朋友跟我庆祝，这么久了，她的朋友我全部都认识
甚至有些还比她更熟。
谢谢小不点。要当妈妈了，我希望她成熟一点，改变她的脾气。
希望这个孩子给她带来好运，我祝福她。

再来就是燕燕美女请我唱k啦！陪我一整天。^^
不过是时候提醒她要update一点，怎么新歌都不会唱啊?
年轻人耶，不是应该时时跟上流行音乐的脚步吗???


再来就是我喜欢的人&40，
他们请我去昂贵的餐厅吃叻，真有我心。
还有，他们真有钱啊！
我真感到惊讶的是我喜欢的人，
我承认我生日那天一直等着他的祝福，我只是要他记得而已
我记得前两年，我没有跟他很熟的时候，他都记得
所以前两年我都很惊讶了，一个你不是很熟的男生记得你的生日耶
去年我却等一个没良心的男人的祝福，我等到了12点，也终于心死了。
我那时在想，一个不是很熟的同事都祝福我了，跟我暧昧的他竟什么都没有表示
去年&今年一样！所以，我连朋友都不想跟他做了。
尤其是昨天发生了一些事之后，我才后悔为什么当初会看上他！
我喜欢的他，连续三年都有祝福我，他一直都记得。
去年他发了信息给我，长长的祝福哦，我没有跟他很熟啊
所以我那时是感谢，感动&惊讶！
今年却只是一句happy birthday，
明明我们比较熟了啊！明明我们比去年还更要好却比去年还冷，
我那时很心痛，不过....有好过没有啦，
至少他记得，我已经足够了，
我不知道他是行动派的，他还看我哪一天得空然后一起去庆祝，
我很高兴，我真的很高兴，这就够了。
也很庆幸自己喜欢了对的人。


谢谢他给我默默爱他的勇气，这样我真的很开心很开心。
只要待在他身边就好，我不求什么
我之前也太贪心了。我凭什么??







总之，我今年的生日很开心哦。
有那么多人祝福我，有那么多人陪我。
谢谢你们！

自卑又卑微默默的爱

我觉得自己好笨好笨
一直做错事，忘东忘西，一直丢脸
最惨的是在自己喜欢的人面前做错事还要让他丢脸
天呐！我情何以堪?

我沮丧到一个不行 *大力撞墙*
我很笨很笨很笨很笨很笨很笨
我讨厌我自己，我快受不鸟那么笨的自己


最近我跟我喜欢的他关系慢慢好转
从熟悉的陌生同事到现在会谈天的同事
他还会看着我，开始走向我，而我也开始对他关怀备至
我只想默默地爱着他，默默地付出，过去我不曾对他付出
反而还盼望他对我付出，我到底是凭什么啊?!



面子书常常有些透露我爱意的status或图片
男主角只有你，我知道你会看到
我就是忍不住想要分享
我想要让你看到，但我不想让你知道我喜欢的人是你，却又不想你以为我喜欢别人
矛盾啊啊啊啊啊啊啊啊啊！如果你知道，拜托你假假不知道那是你！


还有我要提一提，今早kk在面子书上tag我，我喜欢的人还有40
怎知道那整个status都是让40踩我的，狂踩我很肥
说我像大象，水牛，熊猫，北极熊等等
我都开始怀疑世界上的大动物有那么多吗?
她们在开玩笑，我知道，我知道
大方的我其实不跟她们计较并且还自己踩自己
但她们说到我好像巨人，我的心有少少受到伤害啦！
我想骂回她们但我不想为了她们变成泼妇！
其实我很自卑很自卑，经她们一讲我就更自卑了
最重要的是我相信我喜欢的人一定是有看到她们如何奚落我！
我丢脸了，我自卑了。
她们说我脾气很好，怎么讲都不生气，
不生气但是受了伤啊！她们讲到太过份了。
值得窝心一提的是，kk说他不喜欢太瘦的女生，肉肉的比较好抱！
我当时就想站起来给他一个鞠躬拍手，如果可以我想把它用裱框镶起再高高挂起来！

我那时觉得自己一无是处，又笨又丑没人要
突然天空好黑好黑，也很难过
眼看我喜欢的人在眼前，我只好收起悲伤佯装快乐
我装得很成功，因为现在我忘记了那段不愉快
为什么我会佯装快乐?
因为我不想让我喜欢的人看到我伤心的脸。
没有人会喜欢看你的臭脸，过去我就是这样伤害了他也伤害了我
没有人会因为你的臭脸喜欢你，只有笑脸才会让人接近
我领悟了这个之后就快快收起悲伤以笑脸迎接他
我在心中暗暗发誓从今天起我只会让他看见我的笑脸！
还有，我会尽我所能关心，关怀他。

最近一直听歌，有些歌让我听了猛点头
1-爱情是你独特的味道 在我的心中围绕
别人都不了 只有你知道
因为你世界不再单调
我的微笑 你明白就很好

2-Comparisons are easily done once you had a taste of perfection.
Oh i wish that i was looking into your eyes. Cause in your eyes i like to stay.

3-And you are my sunshine
you make me alright, you light up my life

4-我怀念的 我还是想要爱你的冲动

5-oh爱 轻轻飘进我心海
你是甜蜜的意外 我却逃不开 oh爱

Deep in my heart

Shin YanYan : I only wish I knew you're right here deep in my heart. Linger there whenever we apart.

星期五，你跟我庆祝生日。我们很久都没有一起出去过了。我以为你不会跟我庆祝，我已不抱任何希望，我只想你说一句 Happy Birthday 就已足够。但，你有想过要带我去庆祝，在我们冷淡了那么久的一段时间后。我心里很高兴，心扑通扑通跳到不停。你问我要去full house还是delicious，我想去full house，那里很美，但那里很塞车。你问我可不可以去delicious?我说随便。不要叫我拿主意，我不喜欢做决定，当我拿不定主意的时候，你的主意便是我的答案，只要有你，我去哪里都ok。所以，我不介意我喜欢的人是大男人！

在那漫长的车龙中，我们聊了好多。你时时刻刻注意我的脸上表情，然后说出来，我窃喜，因为你的注意。我有好多的话想告诉你，但见到面却不知怎么说起。过去，我们无话不谈，现在却不知怎么说。我们陌生了，虽然还是很了解对方，但我们之间好像有一条隔阂。

我们几乎没什么互动，没什么交谈，再不然就是闲聊。但我的心很充实，因为你就在我身边。我知道你还很在意我，你想要我开心。我不小心说出我们以前一起的愉快事，也只有我们知道的事，这应该唤起了你的记忆，因为你不知如何反应，身旁的友人逼问，我也含糊带过。这....是我们的愉快事，我不想说。

我很怀念以前那开心的日子，虽然对你来说不算什么，但我却放进心里细细回忆，这是我珍藏的回忆。在公司，我会突然想起我们之前玩闹的时候，然后再看看现在，这真的让我很心酸。怎么差那么多?驾车回家的路上，我想起你亲昵的叫我，我们在车上愉快的互动；如今却非常安静，只剩下电台的声音..........

那个亲昵的称呼，温柔的眼神，宠腻的模样，开心的欢笑，亲近的靠近，经过的飞吻，暧昧的话语我通通都记得，我记得很清楚，这些每天都在我的脑海挥之不去，甚至越记越牢。我记得那么清楚，你却没把它当一回事，真可悲啊！我很久很久没听到你那亲昵的称呼了。有一天，某位同事学你那样叫我，我很不想鸟他，因为这专属于你叫的，我以为没什么，但每个人包括高层都觉得这称呼很肉麻，我才知道你那时真的很肉麻！庆幸的是，在我之后你没有对任何人有过以上的表现，这样....我就可以偷偷地想我是特别的！









我知道你不喜欢我，我知道，我都知道，
就算知道又怎样，知道后我还是很爱你。很爱很爱~
我说我放下你，对...我真的把你放下，不再执着，
但我还是爱你。
我可以不再纠缠你，不再有妄想，不再抱希望，但却不能不爱你！
我控制不了我的心，我的感觉。我的眼睛一直追踪着你，这是不知觉的，
我想已经成了习惯，我必需用很大的意志力才能不去看你。
我说话一直在看你，其实是想从你脸上读出什么想法，
我进公司看你，其实是想看你在不在，
我工作抬眼看你，其实是想你，却又不能靠近你。
我可不可以继续爱你，
爱你才让我有动力去工作，努力把事情做好。
我的爱还在，我的爱只是放在我心里，
只是不表现出来甚至极力隐藏，
我的爱不会打扰你，不会烦你，
只是我会很想你，时时刻刻想见你，
我的爱，很爱很爱。
不要问我为什么会那么爱你，我不知道，我不会解释，谁知道这汹涌的感觉，澎湃的情绪，想念的心情从何而来?我也不想的啊！



这种爱很好，
既不会干扰他，不会伤害人，只是放在我心的最里面
默默的爱着他，只是很安静的爱着他！
这样我才比较快乐，比较有动力，
有个人在心里陪你，这种感觉真好。

我想我真的很怀念过去，
所以我去ktv唱了三次“我怀念的”，疯了！
迟些会上载照片，写我的生日哦~~~^^