该死的烦

今天心情很郁闷，烦死了！
很多的压力排山倒海向我压来....

工作，爱情，事业样样都不顺！
我到底是在走什么衰运??
人有三衰六旺，那我的 ‘旺’到底在哪里?? *望天*
我真的觉得我很带塞！



我真的越来越不满意我的工作了，
同事的关系还可以，
但为什么我的工作量越来越多??
我负荷不来啊！！
以前都不是这样子的啊！
marketing部门的，account部门的工作又要我们operations帮，
我真的觉得operations department是打杂的...
鸡蛋糕！
天天算winning tickets算到要死，
真的很多人中字啊，看我那么忙就知道，
可是为什么我没有中??? 靠~~~
我最信赖的前搭档变了
以前他都说他很疼我，处处让着我，也没有架子
现在完全变了一个样，我不知道要怎样面对他
我觉得很激心，一个我那么喜欢的搭档怎么会说变就变?
我很厌倦这份工作了，就算我想找回以前那种感觉
怎样还是找不回了，有些东西变了就是变了......
一个人那么不喜欢自己的工作是件很危险的事啊！
所以，我是该认真找工作了，
唉~~~找一份好工真的很难啊！！*撞墙*


爱情我就不用多说了，
我决定把他放下就没有那么容易受伤，
可是今天他跑来跟我讲话，讲话是很普通
但，他用以前的语气跟我讲话，
他问我为什么要让人家看他的照片?为什么没帮他拿下来?
我真的很想告诉他，关我什么事?你以为我很得空咩?
我在心里一直警惕自己不能被他影响，
最后我冷冷的告诉他，什么东西，我不知道，我昨天没来，
但其实我知道，只是我真的不想跟他没完没了，
他问我为什么我昨天没来，
我真的很不想鸟他，我只好假装听不到！
这就算啦，我同事拿他的小鸟部位的照片，还要是特写的来给我看
我已经心情很不爽了，还给我看什么小鸟，
我就不理她们，但他们全部都在玩闹，
最后还把照片发给我，我看了
老天，真的是一片布遮着而已，形状拍到很清楚啊！我晕~~~
他跟40走得很近，比之前近，也许一起去玩了回来吧，
他的照片又跟女生靠到很近
我很不爽，很不想理，不想看，
偏偏就是有人会给我看，跟我讲，我想不知道都很难
我真的很想置身事外啊！拜托拜托~~
我还是会很注意他，当我发觉之后就叫自己学会不去在意
但为什么总是有人会告诉我他的事? 干！


金钱的烦恼其实很简单，那就是
钱不够用啊！！！！！
为什么我想存钱时总是有些意外的财需要我付?
比如说，死DIGI从这个月无端端要多付了，
今天我还偿还了百多块，
我的人生已经很不愉快了，
我想用金钱弥补缺憾，为什么要让我破财??
我真的很你他妈的不爽！！


回到家，其实我不想对家人发脾气的，
但，我回到家是想平静一下心情，不想去想，
话说家里是最好的避风港嘛！
但我妈又一直碎碎念，我就真的发脾气了，
家人不会介意我的脸色，我就不管了，
其实我真的很喜欢我的家人，就是喜欢才会不伪装啊！
但我老妈竟然说我是不是提早更年期！脾气真臭~~
不好意思啦，老妈~~~

在加上等巴士等很久，等轻快铁等了三班
第四班还要被夹扁扁才能进去！
令到我更不爽！
还有一些琐碎的小事，加起来就足以让我心情更不好了！
我开始怀疑我的人生是不是如此的糟！
唉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我真的很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累





让我们一起大声的喊NIAMA!!!!!!!再高高举起手比 [凸]
[靠] [干] [操]
他妈的
NIAMA
NIASENG

请大家原谅我的粗俗，莫怪莫怪！

T_T

最后还是胆粗粗去看回了以前的甜蜜
我天真的以为我能


现在
脸上的泪水足以证明我不能
只是看了第二篇就泪流满面了
怎么还能看下去?


我才知道原来几个月前
我在天堂绕了一圈
那个甜蜜开心是心满满的感觉
为什么那么真实的感觉，
那么甜蜜的话语你都可以无动于衷?
..........
..........



明明那个感觉是你给我的
那甜蜜的话语是你说的啊！

变化

刚刚我看回以前我写过的文章，里面的内容满满都是我开心的生活，我看了觉得好心酸，原来以前的我那么快乐，小小的事情就那么容易满足，甚至还会期盼第二天的来临。以前的文章大多数都是在说公司的事，公司的同事啊，就连一起吃lunch都很开心。怎么现在会这样??我真的很怀念过去，尤其是kk，以前我大部分的笑点都来自于他，看回两年前写的东西我的嘴角不自觉扬起，甚至笑了起来，还有说到S先生的时候，我觉得那是我美好的回忆。我们以前一大班常常走在一起玩闹，在大马路上玩到不亦乐乎。
以前常常都会po很多照片上来，现在就没有po了。越来越懒了哦！哈哈~~以前的文字真的很幼稚，在写什么啊！我现在有少少后悔自己以前中学的时候没有读华语，现在才后悔是不是很迟?? 是吧！谁叫我以前不想多一科的功课而选择不读，现在很后悔自己的华语不好....
不过，我还是没办法看回之前我写他的文章。不是忘了，只是不想要想得那么仔细。我很差劲吧??两年前，我的世界里不会有他，不会在乎他，更加不会注意他，因为我的身边有比他更吸引我的人。后来，那些人慢慢走了，我们慢慢接近了，然后越来越靠近，发现他的优点让自己对他有好感，对他更是注意，演变成现在这种状况。真的不可思议~~我还看到我以前说我只是对他有好感而已，那绝对不是爱，我绝对不会爱上他，到后来承认自己喜欢他，但那绝对不是爱，我绝对不会爱上他，直到有一天在我不开心的时候，他逗我开心，那天开始爱上了。真的很可笑啊！
我很肯定，如果kk他们没有辞职的话，我就不会爱上他。唉~~~我宁愿他们没有辞职啊！很想回到过去，但我不能，只能偶尔拿出来怀念一下，再鼓励自己往前进。其实凡事都乐观去想，自己也会比较开心，开心才会有力量去面对所有的困难。我想找回以前的我，因为我发觉自己变了。以前我很乐观，有活力，用心工作，就算累也不会发脾气，脾气很好，每天都开开心心来上班，快快乐乐下班去，期待第二天的到来。现在的我完全变了，我的工作甚至赶不上进度，我不知道自己怎么了。失恋对我的打击有那么大吗?我的天空会因此而灰了吗?我不想要这样的生活，我想要变回以前的我。希望我可以做到！！
我现在最想要做的事情就是去旅行散心，或许转换个心情我会比较积极。就算没有人陪，我也想要自己去流浪。我决定了，就在我买了哀凤过后，如果还是没有人陪我，那我就自己去流浪。我保证我会让以前的我变回来，那个开朗的张荠心~~~

我现在最想得到的就是哀凤啊啊啊！！

劫匪的庐山真面目

大家注意，这就是劫匪的样子
真是该死的欠揍！！
现在我们的警卫都打起十二分精神
很尽责的看守
被打一次还不怕吗??
他以前都把警棍放在抽屉
现在都随身携带啊。
我们的公司也叫人来弄门，
弄玻璃之类的，
加强防护措施！！
因为，他竟然被保释出来了啊啊啊啊啊啊！！

明天会更好

缘分，让我遇上你
感觉，让我喜欢你
时间，让我爱上你
思念，让我记住你
心痛，让我想起你


他不爱我，这是我知道的一个事实
无论之前发生过多么美好的事
无论之前是多么的暧昧
不爱就是不爱
我之前不肯相信他不爱我
我对他还有希望，导致我不肯放手
让我真的很痛苦

认清这个事实过后
我哭得好痛，嚎啕大哭
是我长大以来哭得最凶的一次
自己一个人在家，有什么需要伪装的
那就哭吧！
哭到那么凶，我才发现自己真的非常爱这个男人

哭过之后我决定重新振作起来
快乐过生活
我以为只要不去怀念过去的甜蜜
只要不再有妄想，伤就会好了
但，当同一件事发生时
他应对的态度不同，我就会刺痛一次
我刚开始不能接受
到最后慢慢接受，并且不去在乎

现在心，还是会隐隐做痛
这些是我必需承受的
有时候，不经意时
听过以前一起唱过的歌
看到以前的相片
经过以前一起走过的路
想起以前的对话
我还是会很心痛啊
我才了解现在还不能看回以前的点滴

我现在在公司都很疯疯颠颠
大怒大笑，至少很开心
我像疯子般的疯言疯语
一点点事就大笑
我被人家说疯子，这都没关系
我选择躲在自己的世界，试着不去了解外面所发生的事
这是我疗伤的方式
我的疗伤过程比一般人辛苦，因为我们很近
几乎天天见面，坐的位置是一抬头就能看见
我不知道自己是真的疯了，还是伪装成疯子
不过，现在我是蛮向往疯子般的生活

我想更爱自己，别人不爱我没关系
至少我坚信着我以后会遇到一个对的人
我想做自己喜欢的事
喜欢什么就去做，想到什么就执行
我想要一个人在家，不出去
让我看我堆积成山的小说
让我看我一大堆的电视剧
让我上我永远上不腻的网
这样我就觉得满足了

还有，我期待星期二的buffet啊
我要大吃特吃，吃到呕

他跟一大班朋友去了phuket岛玩
他跑来告诉我说他很开心因为能去玩
我看到他开心，就觉得安慰
也很羡慕，他跟他的朋友常常一起去玩
常常一起出国旅行
晚上甚至常常见面喝茶
他虽然单身，但他有他朋友的爱

我相信我们以后也能这样常出去的，
现在请用功学习，将来你们高薪厚职
能怕没有假期吗?没有金钱?
这边拿一拿假，那边迁就迁就
就能一起去玩了！
我们还年轻，怕没时间吗?
来日方长啊啊啊啊啊！

我相信一天会比一天好，
一天会比一天开心，
今天会好过昨天，
明天会更好！
幸运女生，请注意我！！！

朋友，加油

我想劝我一个朋友放手
我知道我太多管闲事，但我只想劝她
那个男的有女朋友了
这样他就不会爱你，你也没有机会了
他爱的，他看的，他所做的一切都是给他身边的女朋友
你不需要在等了啊
等下去只会浪费时间，不如重新振作再找一个好男人?
或许你以后会觉得现在的自己很蠢，但我只能说爱情是盲目的
他不值得你为他做那么多，
如果他不爱你，再这样下去
你只会让自己难堪，更加心痛而已

我原本想写长长的一篇，
但我觉得多说无意义，
有些事，是需要自己看开，自己想通。

是爱还是喜欢??

我慢慢地把你放下，但我还爱着你
不再执着后，我比较轻松了
以前的我原来是那么紧绷，那么辛苦
我不用再为你胡思乱想
我不用再一直猜测你的心意
我不用再那么做作
我觉得自己好恶心，竟然那么做作
在你面前我每一个动作和言语都得小心翼翼
深怕一个不小心你就不喜欢
不是我脸皮薄，而是那个人是你
我在乎你对我的看法
或许太在乎，我总觉得我在你面前做不到我自己
明明是那么三八的人，跟你独处却好像很淑女
这不是刻意地伪装，这是不知觉的
只因为爱你！
现在我恢复了三八的本性，疯疯颠颠也不错
秘书说，你这样很不淑女哦！
我说我本来就不是淑女啊！
你这样他会不要你哦！
我说他从来就没有要过我啊！
我懒得理他听到后是什么反应，要怎样回答....
为什么现在可以那么自在??
因为我决定放开，既然决定放开就没必要让他喜欢我
没必要小心翼翼，或许这样我们比较开心自在
但，有一样东西我改不了，
那就是眼睛一直看向你，我还是像以前那样很注意你
你去哪里我都注意，我已经尽量逼自己不看了
逼自己专心工作，但...我不看的时候，
不小心扫到你一直看着我，以前我会窃喜
现在我会撇开，装没看到...
40说，很爱很爱一个人是要两个人在一起后，
一起经历过一些事情才会很爱很爱
你没有跟那个人在一起，不了解真真的他，
那你又怎么确定你真的很爱他??
因为你喜欢他，你把他看得太美好，
或许你一点都不了解他！
我呢??我的感觉是什么??
我们没有在一起，那就不是爱，
那如果不是爱，为什么我会心痛，
为什么我会流泪?
为什么我很难抽身?
为什么我会像疯子般想着他?
为什么会越来越喜欢?
这都不是爱吗??那是什么??
喜欢???很喜欢很喜欢??
是这样吗??在我的认知，这就是爱啊！
喜欢，不是像喜欢朋友那样吗?

呼，我终于写到部落格嘹！*拍手*
但这个已经不是原来所想的那样。
算，来日方长~~
接下来我还会再写多几个post，现在很累！
必需要睡了.....!!!!