深夜的碎碎念

最近领悟到一件事：不是因为幸福才笑而是因为笑才幸福

自从泰国回来后，我们就没有进展了，也许是大家的看穿让我不敢再向前一步

老板的秘书找我去问话了几个小时，她问我是不是真的喜欢eric?我支支吾吾地承认了

她说她觉得在泰国看到我把包包交给eric收这个行为很sweet而且是男女朋友才可以做的

我老实承认是我特地把包包交给他的，但我的出发点认为好朋友就可以这样我真的不知道。

她还叫我敢敢走到他面前告白直接告诉他，我喜欢你，你现在到底给不给我机会?

我傻眼直呼不可能，那如果失败我还得天天面对他的啊，尴尬死了。

而且我会承受不了他的避开，我的潜意识认为避开是因为讨厌还有觉得麻烦。

如果我跟他告白失败然后他避开我的话，我会很hurt，所以我宁可高傲不说！

我相信他知道只是他假装不知道而已。

我尽量让自己慢慢忘了他，我知道很难但我真的不想拖拖拉拉那么久，

我一次又一次地暗示，他一次又一次假装不知道，到后来是我一次又一次地失望。

她们说我也许有机会，不试就没有机会。请让我懦弱我真的不想勇敢说出来。

白天在办公室嘻嘻哈哈，大家都奇怪我为什么那么兴奋开心，还说一直听到我的声音

其实我只是想让自己大声笑忘记所有的不开心，想让自己因为简单的事而笑，而我也好像笑到麻痹了不愉快。

晚上安静的时分我让自己分神去看书，看电视或上网，把自己搞得很累很累就一躺上床睡觉，我害怕入眠前我的脑袋不停地想到他，明明没有接触我还会想很多。

40叫我不要压抑自己的感情，我喜欢他接近他很正常，做自己就好。

但是我怕我会越陷越深，自从从泰国回来后我发现自己更加喜欢他了，

也因为更加喜欢所以在泰国情不自禁靠近他。

40说她觉得当时的我被爱冲昏了头，被爱蒙了眼，因为我没发现到他们之间很多次的小动作，我的眼里只有他。

好笑吧，我不知道为什么会这样，我不知道为什么我会那么执着，执着到不肯放手。

笨蛋张荠心！！

我的理智坚决地告诉我放弃，我的心却死都不肯放弃还想继续。

常常为了前进或压抑而天人交战，很烦，我不想再想请让我静静好吗?

上个星期四，一连串倒霉的事情发生在我身上而我只能无奈地接受这一切真的让我情绪差点崩溃。为什么是我?为什么每次都我倒霉? 我觉得好委屈好想哭但我告诉自己这只是小事，我长大了我可以克服这种小问题，这没什么大不了。

我好想找回以前那个还没有爱上他的我，那个自由自在的我，但我觉得那好像离现在的我好远 ，远到我碰不了。